Bonne fin de semaine. - Jeux & divertissements

C'est un type qui descend les poubelles...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,
+préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un сhаuԁ lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
'Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme !!! '

Et l'homme : 'Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes ԁоіgts?'

Incrédule, la mаîtгеssе lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
'Deux heures pour vider les poubelles!!!!'
Et le mari, ' ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : 'j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...'
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....'

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
'Te fous pas de ma gueule. J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains....'
__________________________________

Vous voulez une suite? ...D'autres blagues?.. Ce post vous appartient

mdr, lol

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite ! Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera сhаuԁ. "



au suivant ou à la suivante lol

Jésus choisit Toulon pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire (re)connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuh, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.

Jésus s'approche d'un troisième, qui boit un Cocktail à étages. Ce dernier crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
_____________________________________

La mаîtгеssе d'école demande à ses élèves :

- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la mаîtгеssе à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Вгапlеttе et coca "

Super on monte en intensité et dur pour les fonctionnaire

C'est un paralytique qui va à Lourdes, il est tellement paralysé qu'on le plonge entièrement dans l'eau miraculeuse avec son fauteuil roulant et à la sortie le miracle se produit, son fauteuil est équipé de deux pneus super-neufs.


2 copains se rencontrent :
l'un dit à l'autre :
- Tu sais j'ai vu ta femme dernièrement, tu m'as pas dit qu'elle est très drôle, elle m'a raconté une histoire, MDR, j'en suis tombé du lit.

Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer:
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés! "

" Cinq bébés? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup? Ma femme n'a pas eu de traitements! "

" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "

Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :

" Ah, ces сосhопs de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "

C'est un vieux monsieur de 90 ans qui va voir son médecin.
- Vous venez me voir pourquoi ?
- Et bien voilà docteur, j'ai une jeune mаіtгеssе,
le premier ça va;
le deuxième ça va;
le troisième, c'est difficile
le quatrième je flanche et je m'arrête.
- Mais pour votre âge c'est très quatre fois.
- oui mais elle habite au cinquième.

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

Lol Alexis.

Une un peu plus...c...crue.... les vieux sont регvегs, c'est connu



Un professeur à l'Ecole de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les Contractions Musculaires Involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:

"Est-ce que vous savez ce que fait votre tгоu du c... (ici c pas...cru ) lorsque vous avez un Огgаsmе?"

Elle lui répondit alors: "Oui, il est au stade de foot pour encourager d'autres tгоus du c..."

Il semblerait qu'il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphithéâtre. Les регvегs ne sont pas que des vieux... à mon avis.

J'ai mis un peu de temps à comprendre Peter! Whahou!