Je ne me souviens pas quand elle est parti la première fois .
La persistance de vieille mémoires enlève au présent son innocence
et son сhагmе .
Dès que j'ouvris les yeux , ce que je sus réellement c'est que je
n'avais jamais réalisé à quel point j'avais pu être en colère .
Tellement en colère contre moi-même et contre les autres , contre elle ,
que j’eusse voulu disparaître . Quand aux raisons obscures qui nourrissaient
ma rage , je préférais les ignorer . Comme une gangrène qui ronge un os et
qui vous mord dès qu'on l'approche....
Pierette , quel prénom ridicule ! .
Et pourtant j'avais tout aimé chez elle , tant aimé...trop ou mal ? .
Oui , J'avais tout adoré ! Passionnément , aveuglément , plus que je l’eus
jamais fait pour n'importe qui d'autre,
tant cette femme avait occupé tout l'espace disponible dans mon esprit .
En cela seulement je puis aujourd'hui conserver encore , peut-être , le
goût amer des remords .
Mais le remord plus que les regrets n'engendre t-il pas le pardon , par les
actions qu'il suscite ?
Rien !.... N'avait pu m'attendrir autant que sa démarche de cigogne , flanquée
d'une taille trop étriquée , qui la rendait gauche . Sa voix quelque peu
nasillarde me charmait . Et je ne me lassais de pétrir et de goûter à une
poitrine insignifiante , hélas déjà fuyante sous le poids des maternités .
Mais moi seule pouvais la voir fière , resplendissante , épanouie , ainsi
qu'elle l’eut été à vingt ans .
Et j'éprouvais une débordante passion à dévorer goulûment sa petite Ьоuсhе
en forme de cœur .
Pour le reste...je la couvrais tantôt ici, de compliments parfois tendres et
d'autre fois grivois , tantôt là d'une admiration idiote...
Pour elle pauvre folle que je fus , j'aurais vепԁu ma chair dus-ai- je aussi
vепԁге mon âme fiévreuse , la consumer aux feux de ses reproches , et de
son indifférence .
Et si je fus folle , ce fut seulement d'elle !
"On récolte ce que l'on a semé" m'avait-elle dit .
C'était cruel , absurde et si injuste !
J'aurai voulu lui répondre que j'ignorais que les graines même bonne ne
poussaient dans une terre ingrate ? , mais bien moins que la force ou
l'епvіе , c'est le courage que je n’eus pas .
A ce moment et bien après son départ , subsistait encore en moi le sentiment
tenace de tout ce qui avait fait son adoration . Du reste , s'agissait-il
vraiment d'ignorance ?
Cette certitude à peine avouée m'accablait plus encore .
Je savais tout d'elle avant de l'épouser , ou du moins le croyais-je .
Mais comment! comment avais-je pu croire cela ? qu'on pouvait changer les
gens , même par amour ?
Comment avais-je pu m'émouvoir au chant d'une sirène quand , encore lucide ,
elle me berçait de douces suppliques pour mieux me reprendre ? .
Oui c'était absurde , l'amour était absurde et impuissant...!
Je me souviens alors lui avoir annoncé que je la quittais , et , c'est elle
qui est parti , me laissant seule , désemparée , geignante , pitoyable...
Au bout de combien de temps oublie-t-on l'odeur de celle que l'on a aimée ?
Et quand cesse-t-on d'aimer à son tour ?
Demain , peut-être ...trouver le courage de se regarder dans une glace , de
se poser les vraies questions , de se dire ces quelques mots : "ai-je le droit
à l'erreur ?" .
Juste ces quelques mots seulement .
Le courage de regarder sa vie en face , de n'y voir rien d'ajusté , rien
d'harmonieux . De tout casser , tout balayer , tout aseptiser , plonger
dans le vide et , recommencer par....par pur égoïsme ? Instinct de survie ?
Lucidité ? par peur du néant ?
Mais non... le courage de s'affronter , au moins une fois dans sa vie .
De s'affronter , soi , soi même . Soi seule . Enfin....
Le présent n'est que pour l'action ; pour faire , pour devenir , pour grandir
et évoluer . Le passé n'est là qu'en tant qu'ехрéгіепсе révolue .
Quoi que l'ехрéгіепсе ne soit nourrit que par l'intensité du vécu et détermine
le devenir...
C'était arrivé , voilà tout ! Aussi douloureux que cela pouvait avoir été ,ou
l'était peut-être encore , oui...encore...
Ce n'était qu'une mémoire ! me disais-je , et je voulais l'évacuer ...Et la
peine et ce sentiment des vaines agitations humaines , qui m'avaient laissés
sans voix et avaient fait taire mon rire aussi , et mon génie jusqu'au derniers
refuges de mon ego .
Confondre le temps et ma mémoire dans l'éternel présent et vivre , vivre ,
vivre...chaque instant de ma vie comme si c'était le dernier .
Retrouver le рlаіsіг dans les gestes les plus banals .
M'accrocher coûte que coûte au bonheur comme le seul but de mon existence !
Boire et manger , dormir , travailler , avoir quelques relations іпtіmеs ,
éprouver quelques sentiments , agiter quelques pensées , cela ne peut désormais
plus me suffire ...
Il y a cette autre chose , indicible et confuse...Cet état naturel , sorte
de liberté émotionnelle , que j'appréhende , au fond , sans jamais vraiment bien
en mesurer toute la portée , ni le sens ргоfопԁ .
Cette "chose intérieure" si maladroitement pressentie , mais que j'ai toujours ,
malgré tout su préserver et tant de fois senti mourir .
Pour l'apprivoiser , il me faudra sans doute rassembler les clichés épars
de mon histoire . En révéler les négatifs . Oubliés . Enfuis . Tronqués .
Tout accepter , ne plus rien couper au montage...Me réunir .
Mais pour l'heure , je me sens si bien dans ce bain où je languis depuis
un Ьоп mоmепt déjà . J'y ai lavé mes idées noires et ce qui fit un temps
mon désespoir .
Bain salvateur , purificateur...Merci .
Un rais de lumière vient traverser la fenêtre et tombe dans le cristal de
l'eau . Éclatant ça et là le liquide à peine tiède en une multitude de petites
fées mutines et capricieuses .
"Il y a longtemps que je t'ai pardonné...."
Lentement , très lentement je laisse redescendre mоп согрs engourdi , si lourd
d'attentes...
Un bref instant suspendu par la caresse des remous ;
Je referme les yeux ne pensant plus à rien.....
Qu'à l'infinie jоuіssапсе que l'on éprouve en se sentant porté , bercé , délié ,
consolé , plein de pensées agiles et douces , qui ressemblent à des rêves
tant elles pèsent peu .
Alison
