Des histoires...pour rigoler - Le "Blabla" bar

Pour reconnaître un bon champignon d’un mauvais, l’idéal, c’est d’en faire goûter un par votre belle-mère. Si elle meurt, c’est le bon.

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe: - R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !


Au zоо : - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette ?
Parce que le four ne va pas jusqu'à 700°C.

Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
Une tarte au sucre.

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Sur une route départementale, un camion se fait arrêter par des policiers :
- Contrôle, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'huîtres.
- On a reçu des ordres très stricts et on doit renforcer tous les contrôles : ouvrez-les !


Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure !

Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
- "Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
- "Ça va pas, non" ? dit l'avocat, "On l'enсule, le scout !"
- "Vous croyez qu'on a encore le temps ?" demande le curé.

Ajoutez les vôtres................

Une petite histoire d'hоmоsехuеls très amoureux

Pierre a passé une nuit merveilleuse , et gilles est heureux .
Pierre , quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner .
Il va pour quitter la chambre et dis :
"surtout tu m'attends , tu ne te b.r.a.n.l.e pas , promis" ?
Gilles : "promis"
Pierre descend et fait le petit déjeuner ,
remontant chargé du plateau , il pousse la porte du pied...
là , horrreurrr , du sрегmе partout sur les draps ,
Pierre très en colère : "tu m'avais promis" !!!"
Gilles : mais je n'ai rien fait , j'ai juste pété .

-Docteur j'ai un prob un peu honteur
-Ben voyons celà
Le monsieur baisse son pantalon et son slip
- regardez docteur j'ai le glапԁ tout rouge, mais vraiment rouge
le médecin regarde vas dans son armoir à pharmacie prend une compresse un produit et frotte le sехe rouge
-Merci docteur éfficace votre traitement, je vous dois
- 25€

La semnaine d'après le même homme

-Docteur j'ai un prob un peu honteur
-Ben voyons celà
Le monsieur baisse son pantalon et son slip
- regardez docteur j'ai le glапԁ tout brun.
le médecin regarde vas dans son armoir à pharmacie prend une compresse un produit et frotte le sехe brun
-Merci docteur vraiment bien, je vous dois ?
-50€
- hein ben dites donc la semaine dernière c'était 25€ les prix montent en flèche chez vous
- non non pas du tout pour du rouge à lèvre c'est 25€ mais pour la m.e.r.d.e

Deux homo sont a un match de foot
l un d entre sux roule une cigarette et l autre demande de lever son mateau et commence ses ebats....
lorsque le gars qui roule sa cigarette regarde a gauche et a droite et voit que tout le monde le regarde
il regarde ensuite devant lui et voit tout le stade,les joueurs et l arbitre qui les regarde

et ils se retourne sur son compagnon et lui demande dit tu crois que l on peut fumer ici.......

Johnny faisant le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit Johnny.
- Tu crois, demande son partenaire ?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

C'est Choupette qui conduit une moto.
Elle crie à sa copine qui est derrière: - Les freins ne marchent plus !
Sa copine lui répond: - Ce n'est pas grave !
Choupette dit : - Mais nous sommes dans une pente !
Sa copine reprend : - La moto va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

P.S: La copine n'est pas celle de maintenant qui elle est amour

Pour faire suite aux fапtаsmеs des hétéros.....

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
filles assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
'J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles'
Le barman lui répond: 'C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes'
'Qu'est-ce que c'est une lesbienne?'
'Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?'
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles :
'Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?'
Une des deux fille lui répond alors poliment:
'Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine
l'une l'autre'
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
'Hep barman, s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!'

Un garc rentre dans un bar et voie deux suoper belle femme ....une se leve pour aller chercher deuxx verres au bar et le garc commence a la cruiser la femme lui demande aimerais tu ca sentir ce que ma chume sens entres les deux cuisses le garc répond oui avec large sourire ..la femme lui souffle doucement dans le visage....ah ah ah

Cool peter le coup de la moto...lol
ce sont seux homo qui sont dans un chateau et se mette пu et se batte avec leur Ԛ.U.E.U.E aprés 5 minute de combat intense l un dit a l autre en se retournant achéve moi.....!

Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo?parce que ça signifie: Bretagne Zone Humide.


Dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons afin de leur fournir pour l'éternité un sujet de conversation.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite:
" Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées,
et deux mois après, il courrait le marathon de New-York ! "
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
" Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui
avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie. "
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
" Nous avions un tгоu du сul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !"

Quand un goeland se gratte les ailes, c'est mauvais signe, quand il se gratte le c'est pas bon signe non plus.