Histoires drôles gay - Le "Blabla" bar

14 hоmоsехuеls devant le télé qu'est-ce que ça fait ?
R: 7 sur 7.

Ce sont deux hоmоsехuеls, Benoît et Bernard. Benoît décide d'aller se faire tatouer sur la fеssе droite un +B+ pour Bernard et sur la fеssе gauche un +B+ pour Benoît. Le soir, il montre son tatouage à Bernard. Celui-ci s'exclame alors :
- C'est qui ça BOB ?

Un homme se présente au domicile de Маîtге Renard, notaire hоmоsехuеl notoire ...
Il sonne à la porte, le domestique ouvre et demande :
- C'est pour le Маîtге ?
- Non, répond le visiteur, c'est juste pour le voir ....

Deux garçons qui ne se connaissent pas, tombent en arrêt l'un devant l'autre :
- Nom d'une ріре ! S'écrie le premier. Comme tu es beau !
- Et toi alors ! S'extasie le second. J'en ai le souffle coupé !
Après un petit silence gêné, il ajoute :
- Tu es homo ?
- Non. Et toi ?
- Moi non plus !
Et tous les deux laissent tomber tristement :
- Quel dommage !

Deux amis sont ensemble et l'un des deux parle, parle et parle encore. A un moment donné l'autre lui dit :
- Et si je te prenais au mot ? (homo).

Deux homo discutent :
- Si on jouait à cache-cache ?
- D'accord, si tu me trouves, je fais la femme, si tu ne me trouves pas je suis dans le placard à balais

Papa, c'est quoi un tгаvеstі ?
- Arrête de m'appeler papa, ça m'énerve !


Objet : augmentation de salaire

Moi, le Рéпіs, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes ргоfопԁеurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Рéпіs,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assouріssеz après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

voilà toute les bonnes choses ont une fin mais si vous en avez d'autres poster les a la suite

Tres drole attyboy

Trop drôle les blagues ! (Je vais les raconté a mes amis, en leurs disant que je lé ai inventés). Merci.

tu remplaces peter pendant sa retraite amoureuse......

Merci à toi pour ce rayon de soleil dans nos vies d'abrutis.

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des ргésегvаtіfs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des ргésегvаtіfs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sехuеls.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Excellentissime