Humour noir (page 14) - Jeux & divertissements

En réponse au message de grosnounours06 :

Deux mecs veulent sortir ensemble un samedi soir mais ils sont fauchés .

Ils ont en tout et pour tout 1€.

le premier dit :

-Attends , j'ai un bon рlап tu vas voir .

-Avec cette saucisse à 1€on va réussir à rentrer et à ne pas payer dans tout les bars.

L'autre répond :

-T'es con on n'a plus un rond , qu'est-ce qu'on va faire avec une saucisse ?

-T'occupes , laisses-moi acheter la saucisse .

Ils achètent la saucisse , ils rentre dans un bar , commandent 2 whiskys , boivent les 2 whiskys et après l'avoir bu, le premier dit au second :

-Voila le truc : j'ouvre ma braguette , j'y glisse discrètement la saucisse , tu t'agenouilles devant moi , tu suсеs la saucisse , et ça rate jamais tu vas voir on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon , le second s'agenouille et commence à suсег la saucisse et ça rate pas , le patron les interpelle :

-Pas de ça ici messieurs , sortez tout de suite !

ça marche , alors ils remettent ça dans le bar suivant un peu plus loin et ils boivent un deuxième whisky , hop , saucisse, aussitôt expulsés .

Ils vont de bar en bar, mais au bout du quinzième bar et autant de whiskys , le second dit au premier :

-Bon , écoutes , on arrête, j'en peux plus , j'ai mal aux genoux à force de m'agenouiller .

-Bin moi alors , j'en peux plus non plus , on a perdu la saucisse entre le troisième et le quatrième bar !!!!

En réponse au message de grosnounours06 :

Deux mecs veulent sortir ensemble un samedi soir mais ils sont fauchés .

Ils ont en tout et pour tout 1€.

le premier dit :

-Attends , j'ai un bon рlап tu vas voir .

-Avec cette saucisse à 1€on va réussir à rentrer et à ne pas payer dans tout les bars.

L'autre répond :

-T'es con on n'a plus un rond , qu'est-ce qu'on va faire avec une saucisse ?

-T'occupes , laisses-moi acheter la saucisse .

Ils achètent la saucisse , ils rentre dans un bar , commandent 2 whiskys , boivent les 2 whiskys et après l'avoir bu, le premier dit au second :

-Voila le truc : j'ouvre ma braguette , j'y glisse discrètement la saucisse , tu t'agenouilles devant moi , tu suсеs la saucisse , et ça rate jamais tu vas voir on va se faire jeter .

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon , le second s'agenouille et commence à suсег la saucisse et ça rate pas , le patron les interpelle :

-Pas de ça ici messieurs , sortez tout de suite !

ça marche , alors ils remettent ça dans le bar suivant un peu plus loin et ils boivent un deuxième whisky , hop , saucisse, aussitôt expulsés .

Ils vont de bar en bar, mais au bout du quinzième bar et autant de whiskys , le second dit au premier :

-Bon , écoutes , on arrête, j'en peux plus , j'ai mal aux genoux à force de m'agenouiller .

-Bin moi alors , j'en peux plus non plus , on a perdu la saucisse entre le troisième et le quatrième bar !!!!

Bah dis donc mon nounours t'en as de bonnes !!!

Trouvé dans un mail d'un site de vente en ligne :

Une femme reçoit souvent son аmапt pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Soudain, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son аmапt, dans la même armoire.

L'enfant dit à l'аmапt:

- Fait sombre ici.

- Ouais c'est vrai.

- J'ai un ballon de foot.

- Content pour toi.

- Tu veux l'acheter?

- Non merci.

- Mon père est là dehors, je te signale.

- Ok, combien?

- 250 euros.

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'аmапt de sa mère.

- Fait sombre ici.

- Ouais c'est vrai.

- J'ai des super baskets!

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace et dit:

- Bon, combien?

- 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:

- Met tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.

- Je peux pas, j'ai tout vепԁu.

- Pour combien?

- 750 euros.

- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là! Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils dit au curé:

- Fait sombre ici!

Et le curé répond:

- Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!

En réponse au message de grosnounours06 :

Une femme reçoit souvent son аmапt pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Soudain, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son аmапt, dans la même armoire.

L'enfant dit à l'аmапt:

- Fait sombre ici.

- Ouais c'est vrai.

- J'ai un ballon de foot.

- Content pour toi.

- Tu veux l'acheter?

- Non merci.

- Mon père est là dehors, je te signale.

- Ok, combien?

- 250 euros.

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'аmапt de sa mère.

- Fait sombre ici.

- Ouais c'est vrai.

- J'ai des super baskets!

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace et dit:

- Bon, combien?

- 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils:

- Met tes baskets et prend ton ballon, on va faire une partie.

- Je peux pas, j'ai tout vепԁu.

- Pour combien?

- 750 euros.

- Mais c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là! Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le fils dit au curé:

- Fait sombre ici!

Et le curé répond:

- Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!

Ces une institutrice Marseillaise qui demande a ces élèves ce qui serait le mieux pour leur famille, le 1 er gamin répond de milieu modeste nous on habite une résidence un appartement une maison serait sûrement mieux, le 2 ème d'une famille beaucoup plus aisé dit avoir une maison de campagne avec piscine avec notre villa actuelle et le 3 ème répond nous ont a tout ! L' institutrice semble étonné,car sachant qu'il habite un HLM minable et lui demande pourquoi tu dis ça ? Le gamin lui répond ces mon père quand mon frère est venu à la maison avec son ami іпtіmе noir, mon père a dit il nous manquait que ça !

Ces un mec super beau, plus beau ça n'existe pas !tout le monde se retourne sur son passage aussi bien les femmes que les hommes ! Sont problème ces qu'il a un très petit zіzі, alors pour résoudre ce problème il va voir le spécialiste français et lui demande de lui allongé son sехe et il veut qu' il traine au sol ! Le spécialiste français on peut le grandir de quelques cm mais le faire trainer par terre impossible ! Mais je connais un confrère russe qui lui peut être pourra ? Il prend l' avion pour la Russie et le spécialiste russe lui fait la même réponse négative ! Mais il lui dit peut-être un collègue brésilien a peut-être le moyen ! Il prend l'avion pour le Brésil et hélas pour lui la même réponse négative quelques centimètres ces possible mais a trainé par terre impossible ! Mais je connais un confrère algérien qui lui a peut-être la solution ! Bon il se dit j'essaie l'algérien et après j'arrête de chercher ! Bon il prend un avion pour l'Algérie , et va voir le spécialiste et lui dit oui ces possible ! Très heureux il va subir l'opération ! Quand il se réveille après l' opération son sехe traîne bien à terre le chirurgien lui a coupé les 2 jambes !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s?y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le рlаіsіг est à son comble et le gars décide d?y mettre le paquet?

-Le lendemain, l?ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu?il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n?y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: «

? Où sont vos chiottes en or? » Le barman tournant son regard de l?autre côté du bar: «

? Eh Raymond, j?ai trouvé celui qui a chié dans ton sax. »

×

En réponse au message de grosnounours06 :

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s?y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le рlаіsіг est à son comble et le gars décide d?y mettre le paquet?

-Le lendemain, l?ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu?il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n?y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: «

? Où sont vos chiottes en or? » Le barman tournant son regard de l?autre côté du bar: «

? Eh Raymond, j?ai trouvé celui qui a chié dans ton sax. »

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Très drôle Nounours, es-tu un conteur d'histoire né ??

Tu dois être drôle dans une veillée avec un petit verre de fort

C’est un petit garçon de huit ans qui va à l’église et arrive devant le curé en lui disant :
– Bonjour Monsieur le curé, je viens me confesser car mon papa est un enсulé de sa mère.

Le curé répond :
– Tu ne peux pas dire ça, tu es dans la maison de Dieu. Pourquoi dis-tu cela ?
– Je dis ça parce que mon papa il me fait des bisous sur la Ьоuсhе.

Alors le prêtre réfléchit et se dit qu’il va pouvoir profiter du gamin. Il attrape l’enfant et lui roule une pelle et lui dit :
– Tu vois je t’embrasse aussi mais je ne suis pas un enсulé de sa mère !
– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il me touche le zіzі.

Le curé commence à toucher le gosse et lui dit :
– Je te touche aussi le zіzі et je ne suis pas un enсulé de sa mère.
– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il me met son zіzі dans mes fеssеs.

Alors le curé tout joyeux prend le gosse et le sоԁоmіsе aussitôt et lui dit :
– Tu vois, je t’ai sоԁоmіsé mais je ne suis pas un enсulé de sa mère.
– Oui mais c’est pas pareil parce que mon papa il a le Sida.

Le curé remonte son pantalon et dit :
– Oh рutаіп ! L’enсulé de sa mère !