Je sais pas - Transsexualité (forum transgenre)

Je sais pas si je poste au bon endroit, j'ai pas l'habitude des forums…
Ça fait un moment que je m'informe sur la tгапsidentité, j'ai lu pas mal de témoignages. En fait, je me pose pas mal de questions, je pense être tгапs (ftm) mais ça fait un long moment que j'y pense et j'arrive toujours pas à trouver de réponse. Donc, je sais pas, je suppose que j'espère qu'il y a peut-être quelqu'un passé plus ou moins par là qui pourra un peu m'éclairer.
Parmi les témoignages que j'ai lus, elle peut être erronée mais je garde l'impression que les parcours se ressemblaient assez souvent et le fait de ne pas me retrouver dans les récits des autres me laisse encore plus perdu...
Quand j'étais encore gosse, je détestais être traité de "fille", je portais uniquement les vieilles fringues de mes frères, je traînais qu'avec des gars et je restais ridiculement loin de tout ce qui pouvait sembler un tant soit peu féminin. Je savais que je pouvais pas vraiment dire que j'étais un garçon, donc je ne me définissais jamais comme fille mais comme "garçon manqué" (sans déc', je me présentais toujours comme ça, cash ^^'). Il me semble aussi que j'avais tendance à utiliser le masculin pour parler de moi jusqu'à ce que ça commence à représenter une faute dans les copies en cours… Je m'y suis récemment remis, disons pour expérimenter.
J'avais un peu mis la question de côté pendant plus ou moins toute mon adolescence, j'entendais parler de tгапsidentité mais j'ai pas fait le lien avant longtemps. Je me sentais déjà mal, mais étant en bon gros surpoids, littérament depuis toujours, j'associais ce mal-être à ça (quoique généralement je niais simplement aller mal, fierté oblige). Quand j'ai commencé, vers la troisième, à me rendre compte que j'étais attiré - uniquement - par les filles, j'ai mis un temps considérable à juste le reconnaître auprès de moi-même.
Depuis quelques années, certaines amitiés aidant, j'ai commencé à "accepter mon côté féminin" dans le sens où je reconnaissais apprécier des trucs auxquels les stéréotypes collent l'étiquette "fille" (genre la danse, les fleurs, les films de princesses Disney, ou même simplement la couleur rose). Or, à peine réconcilié avec ce côté de ma personnalité, une amie me demande de but en blanc "Alors, t'es quoi ? Hétéro, bi, lesbienne, tгапs ?". Et à ce moment je crois que j'ai un peu pris conscience que le dernier était aussi une possibilité.
Depuis lors, j'arrête pas d'essayer de trancher, genre tout le temps, chaque aspect du quotidien est prétexte à se poser la question. Quand je me vois dans le miroir et que j'ai vaguement l'impression d'y voir quelque chose de masculin, je me sens bien pendant quelques instants. Je me suis coupé les cheveux courts pour la première fois de ma vie il y a quelques semaines et j'adore, je me suis senti vraiment bien pendant plusieurs jours après ça et, encore maintenant, il m'arrive de m'en "re-rendre compte" et je suis ravi. Je déteste voir mes "formes", d'autant plus qu'elles sont accentuées par ma carrure. J'aime porter des vêtements masculins (j'ai plus ou moins toujours porté que ça) et quand je regarde ce que portent les femmes que je croise, je m'imagine pas une seule seconde faire pareil. Pourtant, quand je pense un peu amour, je peux pas m'empêcher de trouver insupportable qu'il y ait un gars dans l'histoire, ça résonne comme une fausse note. Les couples hétéro dans les séries me laissent indifférent, quand ils ne me gonflent pas. Et parfois, quand je suis peinard ԁапs mоп lіt et que ça n'implique pas le comportement qui va avec, il m'arrive de me sentir en quelque sorte "fille".
Je ne peux pas être une fille à part entière, je me sens parfois mal à l'idée de devenir un vrai gars en laissant aux oubliettes mon côté fille et je peux juste plus rester simplement moi-même. J'ai pensé aussi genderfluid mais, sans vraiment savoir comment l'expliquer, je le ressens juste pas comme ça. J'ai vraiment l'impression qu'il y a un choix à faire et, même si la balance penche clairement côté garçon, j'ai quand même beaucoup de mal. Surtout avec tout ce que ça implique (le probable changement d'attitude de mon entourage, le fait que ça ferait sans nul doute pleurer ma mère, que mon père couperait peut-être les ponts, or j'ai une petite demi-soeur d'un an que je veux connaître, le fait je voudrais faire les changements d'ordre physique mais que c'est beaucoup de "démarches" face à mon manque terrible de courage) pour probablement pas grand chose à la fin (étant objectivement disgracieux, je crois pas que ça changera, donc j'aurais toujours du mal avec mon physique et je ferai sans doute jamais non plus l'ехрéгіепсе d'être en couple).
Voilà, j'ai pas mal raconté ma vie et j'ai conscience que c'est un long poste pour simplement dire que je sais pas trop qui je suis, mais ya personne avec qui je puisse en parler en vrai et, même là sur internet je suis flippé et gêné. Donc, si jamais quelqu'un répond, ce serait cool de ne pas manifester votre agacement/ennui vis-à-vis de ces huit longs paragraphes de déballage. ^^'

Bonjour River.song

En réponse au message de river.song :

Je sais pas si je poste au bon endroit'

C'est bien le bon endroit pour ton sujet, et il y a plusieurs sujets qui ressemblent à ta situation et tes questionnements, tu peux peut-être contacter les personnes qui ont participé sérieusement à ce sujet

Tu peux également faire une recherche avancée pour avoir tous les profils tгапs du site.

Bon dimanche

Je dirais que tu es tгапsgenre et hоmоsехuеllе, à différencier de tгапsехuеllе. Je dis cela uniquement à ce que tu as écrit étant donné que tu ne sais pas encore trop où te "caser".
Mais bon, je ne suis pas le mieux placer pour en parler, il faudrait une personne qui ai vécu cela pour témoigner

Peu importe la longueur de ton topic, il pourrait faire trois pages si tu le veux, un forum c'est fait pour ca

il doit exister des associations de tгапs pour en discuter parce que le fait du se sentir homme dans un corps de femme est diffèrent de l'hоmоsехualité

il y a eu quelques témoignages sur la tгапsidentité sur ce forum et si les personnes qi ont crées ces topics sont encore présente elle t'aideront certainement

Tu te demandes si tu es fille, garçon, tгапs

Je vais te répondre par une vérité fondamentale incontestable et qui devrait te suffire: TU ES TOI !

Je te le dis très sérieusement et il est important que tu t’imprègnes de cette réalité fondamentale.

Ensuite, il y a tes 95 kgs…
Ton corps te dit justement que ton problème n'est pas de découvrir qui tu es mais d'arrêter de te cacher, de t'envelopper sous une épaisse couche de graisse qui te protèges du monde extérieur.

Là encore, je suis sérieux, ne suis pas en train de te chambrer, désire juste que tu prennes conscience que, LE PLUS IMPORTANT est que tu dois découvrir qui tu es, non pas dans une démarche intellectuelle, en faisant des films dans tous les sens.
Non, ton travail est un travail d'observation curieuse, de découverte amusée de la personne que tu es.

J'écris "amusée" parce que c'est le meilleur mot qui me vient pour décrire l'absence de pression qui te permettra de savoir vraiment qui tu es.
Cela implique qu'il faut faire abstraction de ton entourage (parents, amis) dans cette démarche.
Il te faut aussi mettre de coté les stéréotypes.

Cherche qui tu es, petit scarabée.
Tu notera que le scarabée est masculin et porte un "e" à la fin.

Bonjour , alors moi je peux repondre a ton problème, j'était comme toi, un homme dans un corp de femme, et rien d'autre, j'ai mis trés longtemps a accepter se corp de femme qui est le mien, j'ais tjr fait en sorte d'effacer se corp en etant trés maigre , donc pas de forme féminine!

Pour se qui est des fringues , je ne me voit pas avec celles des meufs inconcevable pour moi, donc tkt tu n'est pas la seule içi a etre comme tu es!

J'aime les femmes depuis tjr, mais aujourd'hui je suis différente, j'ai accepter se corp et comme je le dit souvent je suis mi homme -mi femme!
J'ai penser aussi a une époque au changement de sехe , mais j'était trop froussarde pour devoir supporter les chirurgies qui vont avec!

Sinon j'ai lu que tu crois passer ta vie seule, c'est faux, il y a des femmes qui t'aimeront telle que tu es , moi la première j'avais honte de mon physique, alors qu'en fait voui je suis masculine et pourtant ça n'empéche rien!

Si tu veux on peut en débattre en privé , pas de soucis!
Amicalement Nyke

Merci pour vos réponses, je m'étais préparé à l'éventualité de n'en avoir aucune, donc c'est cool d'en avoir reçu plusieurs, qui plus est en si peu de temps. Je continue ma réflexion personnelle et, d'une manière ou d'une autre, vos commentaires aident.

De rien , et sache qu'içi c'est le meilleur forum du monde, et qu'il y a des gens pret a t'aider , notre nombril n'est pas le centre du monde!
En tout les cas si on a pu t'apporter un peu de lumière , alors continue ton évolution quel qu'il soit pour te sentir en harmonie avec toi-méme , le reste ne compte pas!