Ma vie a commencer - Homosexualité

Ma vie a commencer.....
je vais vous raconter une petite histoire....

il y a quelques années d ici une femme jeune seule,perdue entre le chomage,la ԁгоguе et l alcool...
elles se perdaient dans des delires,des questions interieur vfr suis gentille,mechante...

alors un jour elle alluma la tele et se mit a lire le tchatt et osa mettre une annonce pour mieux se faire connaitre......du genre je suis lesbienne non revélée et je cherche une fille qui pourra m aider...

aprés quelques rendez vous sans valeur et se prit d amitié pour une fille de liége,plus jeune,mariée mais qui recherchait elle aussi sa voie,ses епvіеs,de l amour.....

aprés plusieurs heures de gsm nous nous sommes rencontré a la gare de charleroi ou je l aie invitée a venir chez moi,dormir,et c est ce que nous avons fait chacune dans notre coin,mais l епvіе de cette fille de briser mes barriéres intérieures,cette peur de me faire toucher etait obsedante et pourtant irreélisssable pour moi....

pourquoi?ai je si peur?pourquoi ne pas se laisser aller.....

alors je me suis laissée prendre dans les bras le lendemain matin ,je l aie embrassée avant de partir et que ne fut pas encore plus de questions sur ce que j ai ressenti,pourquoi ne pas accepter et puis on verra....

alors elle est retournée chez elle malheureuse amoureuse de ce que je suis,mais obligée de retourner dans les bras de cette homme quelle n aime pas,dans cette vie trop dure pour elle et moi qui la repoussait si souvent alors quelle savait ce qui me chagrinnais,pourquoi je ne voulais pas....

de patiente en patiente,de rejets en rejets de ma part,nous nous sommes parlées avec notre coeur,des mots qui sont gravé a jamais dans ma tete,des emotions fortes et le courage d y croire a nouveau pour elle comme pour moi.....

l oubli de ce mal que d autres nous ont fait avant,l oubli de toute ses questions,l oubli de ce mauvais coté destructeur en moi....des revelations aux amis a la famille,ce coming out interieur aussi,le soulagement d etre enfin aimée,d etre touchée,de faire l amour,de reveler mes sentiments pour une autre femme....

et puis elle quitte son mari,un soulagement totale pour elle,elle vient vivre a 2 km de chez moi ,le bonheur pour moi mais moi idiote que je suis je continue les joints,le refus de me mettre en menage et trois semaine plus tard aprés n avoir pas vu sa detresse de m aimer plus fort encore,elle se lia d amitié pour une autre qui la detourna de moi.....

alors un matin en me levant j ai ressenti cette voix tremblante au telephone qui demandait a me voire,me parler et deja mon coeur se serrait,je pensais mourir sur place,je me suis dite tu vas la perdre pour de bon...

je suis allée la voire,l autre etait la,celle qui avait vu mieux que moi comment la garder et aprés quelques mots echanger,toute cette colére retenue pour ne pas lui faire de mal,je l aie laissé a sa nouvelle vie....

je me suis jamais battue pour la reprendre pensant que c etait mieux pour nous deux que moi je suis pas parfaite,je suis mauvaise et que c est moi qui l a fait souffir avec mes soucis interieur......

que la ԁгоguе l alcool ne seront pour moi des ce moment que la seule chance de vivre normalement pour ne jamais rien dire....

je me suis mise a ecrire une lettre d adieu pour avouer a ma marraine le pourquoi et le comment.......je lui ait dit j ai ete violée,j ai honte,je l aie cacher si longtemp jusqu a sa mort meme pour ne jamais blesser personne,moi je me detruisais pour rien mais personne n en a souffert comme j en aie souffert....

comment avouer si jeune ce que l on te fait,tu y comprend rien toi meme,on te dit tait toi ca se dit pas,c est normal,tes parents vont t en prendre a toi ,ta famille va te rejeter a jamais.....

tant de betise quand j y pense mais que pouvais faire si ce n est me detruire,vivre comme je peux aprés ca.....

ce qui est sure c est que se detruire n arrange rien,je suis une victime,et mоп согр m appartient maintenant,que je suis meilleur que tout ca,que je dois retrouver mon equilibre,oser en parler,me liberer......

je ne l oublierais jamais elle aura ete la seule fille capable d essayer de m ouvrir et bien des années plus tard elle aura reussi a me faire parler..........elle aussi a parler depuis......je le sais........et d autre le feront j en suis sure.......avec du temp......du courage.....de la rage.......de l епvіе ......mais on y arrive.....meme a travers ses mots.....

Quel parcours du combattant, moquette... mais dis-moi, aujourd'hui, qui es-tu? Est-ce que les morceaux sont recollés en toi? Est-ce qu'il y a en toi un vide, un tгоu noir, une force, une certitude? Est-ce que tu penses plus souvent à l'avenir, au passé, est-ce que tu vis dans l'instant présent? Est-ce que tu pardonnes? Est-ce que tu vaincs tout ou est-ce que tu continues à te saboter, parfois? Est-ce qu'il y a dans ton entourage, des gens qui savent exactement ce que tu vis? Et où trouves-tu tes ressources pour en revenir?

J ai perdu toute ma honte,repondu a mes questions,j ai fini rester dans ce tгоu noire,fini de me detruire,je vis le moment present,prevoit un avenir pour moi,j ai des bas et je commence a l ecrire comme cette fois pas pour moi pour les autres qui eux n ont pas encore trouver leur voie ou compris ce qu il leur arrive......et qu il comprenne qu une voie est possible....
si dieu existe je peux aussi dire que comme toi la meditation est revelateur.....que un jour ou l autre pour tous quelque chose changent pour le meilleur.....peut etre doit on souffrir pour le savoir....

J'ai vecu la meme histoire... mais j'étais l'autre fille... j'ai essayé de tte mes forces d'aider cette personne, que j'aimais, mais elle m'a quitté... au plus ргоfопԁ des gens se cache bien souvent des histoires... qui ne sont pas les notres mais celles des grandes personnes... alors ne refuse plus un coeur qu'on t'offre... et vie la vie que tu as choisi...

J'ai moi aussi été aggressée à 5 ans et je sais que çà laisse une plaie énorme.
Il m'a fallut faire un long travail sur moi même pour comprendre que ce n'était pas de ma faute et que çà ne devait pas entacher mes relations aux autres!
Ne regarde plus en arrière, l'amour est devant toi quoiqu'il arrive!!!!
Courage!!!!

Bonne chance dans tes combats. Ne laisse personne te diviser. Soit -ou plutôt reste - entière, telle que tu es, telle que nous t'aimons. Ne mets pas ta force au service de tes faiblesses : Il y a un moment où ta force te réclame, et il faut pouvoir lui répondre. Ce dialogue avec toi-même est unificateur. Son horizon, c'est une réconciliation nécessaire avec soi-même : Kiss

Moquette_lol ..chacune de nous porte sa croix ! des fois on a l'impréssion que la notre est en fonte ! mais peu importe le poids de cette croix ...il faut avancer ...droit devant ...se fixer un but un objectif ...et tout faire pour l'atteindre ! ne pas écouter les autres ! toi seule sait au fond de toi ce dont tu as besoin ! ne laisse jamais les autres diriger ta vie ! aller courage ..droit devant ...ne regarde plus derriere toi ...car tu ne peux plus rien y changer ! on ne vit pas dans le passé ni dans le futur ! mais au présent ....bisous lydia cola

Voilà pourquoi j'aimes le site. Ouverture d'esprit partage d'ехрéгіепсе personnelle plus ou moins bonne selon les cas. Tout est possible à qui le désire, ne reste qu'à le vouloir. Merci pour le partage et chapeaux à ceux et à celles qui le font.

Tu achève ta guérison par le partage de ton vécu avec nous, tous ces efforts sont bien placés et ton vécu fait de toi une femme unique et raisonnée! Prendre conscience de ses états d'âme et de les contrôler est formidable à mon avis alors sur ce continue de VIVRE et n'oubli jamais que tu es forte!