Parce que Peter est sur Paris - Le "Blabla" bar

Le médecin examine une vieille femme qui agonise.
Il se tourne vers le papy :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Euhhhh, oui depuis qu'on est mariés



Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?


Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim pour les hommes.




C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une ԛuеuе de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux:
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole, tout de suite!
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas!
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre "t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire(bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit:
- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...



- Comment congele-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures a soi.


Bonne journée à tous

ha , tu fait l'intérimaire

lol tu es le bras droit de peter.....lol
c est gentil que ferions nous sans vous deux.bisous

Bah faut bien un peu d'humour dans notre journée sinon bonjour la déprime

merci Valmont d'avoir repris le flambeau notre ami Peter peux être fier de son éléve...mes préférées le bateau qui coule et la blonde!

Ouf
enfin la relève, merci valmont on commencé a devenir tristounet sans toutes ces blagues
allez une petite pour la route
"une blonde entre dans un magasin de téléphonie
demande au vепԁеuг un phone portable avec abonnement, le vепԁеuг lui demande: orange, SFR...
la blonde répond
-non mais elle va apprendre........"




ok je ...............

Allez qques une pour votre journée!

Un mari demande à sa femme :
- Chérie ! si je mourrais, tu pleurerais ??
- Oh oui ! tu sais bien que je pleure pour un rien !!


Deux copains discutent :
- Ca va ?
- Bof ..
- Et ta femme ?
- Ben c'est difficile à savoir, il y a 2 mois, je lui ai dit un mot et depuis, elle ne m'adresse plus la parole !!
- Oh , sois sympa, dis-moi quel est ce mot ?? !!


Lucien vient tout juste d'acquérir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Depuis des années il en rêvait et c'est fièrement qu'il rentre chez lui.
A peine a-t-il franchi le seuil qu'il s'adresse à sa femme Linda :
Lucien :
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Linda (après l'avoir bien scruté) :
- Non !!!
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain et en ressort complètement пu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Lucien :
- Et MAINTENANT, remarques-tu quelque chose de différent !!!???
Linda :
- Non !!!, qu'y a-t-il de différent? … Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle pendra encore demain !!!!.
Lucien (FURIEUX) :
- Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !!!!
Et Linda de répondre :
-Tu aurais dû t'acheter un chapeau !!!!……


Pensée féminine :
Mieux vaut rater un Ьаіsег que Ьаіsег un raté

Pensée masculine :
Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine :
Si ça ne se mange pas et si ca ne se Ьаіsе pas, ріssеs dessus

Pensée festive :
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide

Pensée capitaliste :
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique :
La vie est une maladie sехuеllеment transmissible

Pensée professionnelle :
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive :
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite..

Pensée ргоfопԁе :
Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot que d'ouvrir la Ьоuсhе et le prouver.


Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Vіаgга.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sехe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à ріssег suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

Bravo valmont........
j'aime bien les p'tites pensés et l'histoire du vіаgга..........