1."L'autre jour, j'étais sur l'autoroute 20, partant de Montréal, en direction de Québec et je décide d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première étant occupée, j'entre dans la deuxième. Je ne suis pas aussitôt assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette.
Salut, comment ça va ?
Bon, je suis pas trop le genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
Pas pire...
Et l'autre qui dit:
Et puis, qu'est-ce que tu fais de bon ?
Tu parles d'une question ? Là, je commençais à trouver ça bizarre un peu, alors, je lui dis:
Je suis comme toi, je m'en vais vers l'est...
Là, j'entends le gars dire, énervé:
Écoute, je te rappelle, y'a un innocent à côté qui répond à toutes mes questions!"
Auteur inconnu
2.Un canard entre dans une épicerie et demande au patron: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron répond: Nous n'en avons pas. Ici nous vепԁons de la nourriture pour les gens. Maintenant, va-t'en.
Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez de la nourriture pour canards ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez de la nourriture pour canards ?"
Auteur inconnu
3.Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?
Auteur inconnu
4.Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
Auteur inconnu
