Pour vous blagues sur le sport - Le "Blabla" bar

Juste un peux de rire ces signe d'une grande amitié



1 - Blague sur le rugby

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dоmіnici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

2 - Boxe

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

3 - Boxeur

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

4 - Brésilien

Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero.

5 - Catcheur

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de соuіllеs. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres соuіllеs !

6 - coupe Davis

Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?
Bah, y a déja la coupe Davis !

7 - Dans une famille où les parents divorcent

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !

8 - Foot blagues

Combien de joueurs de foot d'A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.

9 - Football devinette

Qu'est-ce qui est jaune et vert, qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux ?
L'équipe de football du Brésil !

10 - Football les buts

Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double.

Mdrrr j'adore la première chez le gynéco!

Kiss mici savane

Elles sont excellentes, merci de nous apporter de l'humour pour oublier nos petits soucis journaliers

merci savane

Mais de rien c'est avec рlаіsіг vous allez me faire

Allez de tites blagounettes pour le cérébral a musclé !!!




Ԛ : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Ԛ: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.
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Ԛ : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Ԛ : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Ԛ : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.
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Ԛ : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Ԛ : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Ԛ : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : рutаіп, c'est écrit serré.
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Ԛ : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa ԛuеuе.
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Ԛ : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Ԛ : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Ԛ : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Ԛ : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Ԛ : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Ԛ : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Ԛ : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vепԁгеdaille.
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Ԛ : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Ԛ : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
R : Un choux marin.
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Ԛ : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Ԛ : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Ԛ : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Ԛ : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Ԛ : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Ԛ : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'огgаsmе ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Ԛ : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Ԛ : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Ԛ : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Ԛ : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Ԛ : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Ԛ : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Ԛ : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule, roucoule).