Rami'S Blagues - Le "Blabla" bar

Pour prendre (un peu) de recul...

Tu sais que tu vis en 2006 quand :


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tiens.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont
pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas
de numéro 9 dans la liste.


Un dentiste dit à un patient :
Votre canine est morte. Je vous fais une couronne ?
-Non, merci, dit l'autre. Enterrez-la très simplement

A Genève, le 1er août, au bal de la Fête Nationale, un adolescent un peu
timide dans les quinze ans, invite à danser une grande dame un peu forte.
C'est la seule qui ne soit pas encore en mains.
-Madame, voulez-vous danser avec moi ?
-Mais enfin, mon petit, tu plaisantes ! fait la dame offusquée.
-Je ne danse pas avec un enfant !
-Oh pardon ! dit le garçon en regardant le ventre de la dame.
-Je n'avais pas vu que vous étiez enceinte !

Un gars rentre dans une boutique où il y a des tenailles en devanture.
Il dit :
-Je voudrais une paire de tenailles.
-Je suis désolé, monsieur, on ne vепԁ pas de tenailles ici.
-Qu'est-ce que vous faites, alors ?
-On fait des сігсопсіsions.
-Pourquoi mettez-vous des tenailles dans la vitrine ?
-Que voulez-vous qu'on mette d'autre ?


Mademoiselle, je lis en vous comme dans un livre.
-Peut-être monsieur, mais retirez vos mains, je ne suis pas écrite
En braille !

Un Belge décide d'emmener sa famille en vacances dans
le nord de la France à Calais, plus précisément.
Sur la route, alors qu'il est presque arrivé, il aperçoit un panneau
indiquant : "pas de Calais".
Alors, il fait demi-tour, et rentre en Belgique.
Dans un dîner en ville, la conversation vient sur le Brésil.
-Le Brésil, lance un convive, c'est un pays qui ne nous envoie
que des footballeurs et de pûtes !
-Je vous signale, dit monsieur Vincent, un autre invité, sur un ton sec
Que ma femme est Brésilienne.
-Ah bon ? Et à quel poste joue-t-elle ?
Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours
dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
-Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
-Certain, fait le professeur.


C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit sаlорагԁ de lapin.
Le lapin : " Va chier ours de merde. "
Les deux traversent un champ et la, se retrouvent devant une
grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez-la vous deux !!! Je suis une grenouille
magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : " Moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des
femelles.
La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce et toi le
lapin ?
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!!
La grenouille : " Pas de probleme, ton voeu est exauce. Voila ton
casque. A toi l'ours pour ton 2° voeu.
L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient
des femelles.
La grenouille : " Ok, pas de probleme.... C'est comme si c'etait
fait et toi le lapin ? .
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
La grenouille : " Pas de probleme, la voila.
L'ours en regardant le lapin : "T'es vraiment trop con toi !!!
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planete soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu
?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, demarre a fond et crie
en montrant l'ours : " J'VEUX QU'IL SOIT
PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE............

Rami

Bizzzzz Rami

L'AN 2000

Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.

Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.

Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.

Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.

La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous « Incroyable » et « Il est vivant ! ». Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.

Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
« Ça y est ? » demanda-t-il. « Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ? »

Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.

D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.

« C'est terrifiant » dit Philippe. « Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ? ».

« Et bien », dit le premier ministre, « L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL... »

cobol, c'est un peu comme le langage sms pour les vieux de 80 ans... du chinois^^ lol

( COBOL est un langage de programmation de troisième génération créé en 1959. Son nom est l'acronyme de COmmon Business Oriented Language qui révèle sa vocation originelle : être un langage commun pour la programmation d'applications de gestion. Le langage COBOL était de loin le langage le plus employé des années 1960 à 1980, et reste utilisé dans des grandes entreprises, notamment dans les institutions financières qui disposent de nombreux logiciels en COBOL.)

bisous

J'ai adoré la blague sur le livre en braille, celle de la brésilienne aussi et celle de l'ours et du lapin.