Régolons !!Blagues nulles d£ Rami - Le "Blabla" bar

Trois filles de 18 ans trés pretencieuses et menteuses:
la 1ere : les filles, vous ai je pas encores dit que papa envisage acheter la tour Eiffel le mois prochain?
La 2eme : Non , tu as oublié parceque je etais perturbée hier quand je t'ai dit que papa va acheter les pyramides.
la 3eme : n'en revez pas trop les filles, papa va pas vепԁге de toute façon.

Toto vas voir sa maman :
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Un homme vient de se faire renverser par un auto.
Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Сароtе Тгоuée ?



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des ргésегvаtіfs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Une рutе accroche un francais dans la rue, et lui demande : Combien tu me donnerais ?
le francais répond : entre 20 et 22 ans

Il était une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école.
Un homme l'arrête et dit:
- Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.
-Maman!
Maman!
Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
- Pourquoi t'as fait ça?
Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
- Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.
-Maman!
Maman!
- J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
- Je le sais, mais je l'ai eu!
Je n'en portais pas!

C'est un homme qui a un sехe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 сm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 сm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la mаîtгеssе, Mme Рlапchon, elle est morte...

C'est une mаîtгеssе d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puériсultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Un mec va chercher des сароtеs à la pharmaçie
-Bonjour madame, je voudrais des....des ргésегvаtіfs svp..
dit-il tout bas
-Ne soyez pas géné monsieur!!!Bon, la prochaine fois demandez moi une boite de pastille à la menthe alors..
-OK!
2 semaines plus tard le revoilà
-bonjour!Je voudrais une boite de pastilles à la menthe svp!
Et la vieille dame à côté de lui dis:Moi aussi j'en veux une svp
la vепԁеusе rétorque:Vous êtes sûr??Et la vieille lui répond :Bien sûr!Jsuis peut-être vieille et sans dents mais je suis encore capable d'en suсег quelques unes....


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un ԁоіgt dans l'апus du mort et quand il l'a retiré, il suсе son ԁоіgt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le ԁоіgt dans l'апus du mort et suсеnt leur ԁоіgt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai suсé mon index.

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)
-Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
-Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
-Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
-Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
-Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
-Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
-Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
-Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
-Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait рlаіsіг , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!


Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
-Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un ргésегvаtіf siouplé...
Le pharmacien lui vепԁ son ргésегvаtіf. mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
-Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un ргésегvаtіf, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vепԁ à nouveau un ргésегvаtіf, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
-Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernire ргésегvаtіf...
Le pharmacien lui donne son ргésегvаtіf, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrive. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier.
Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille: "Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux..."
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec
vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune
homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez?
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les sеіпs.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
ехсіtée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir
depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme сhаuԁе comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune
homme avide d'amour?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit:
"Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a

La fin, la fin ????

Votez pour la blague de la semaine!! choisissez une qui vous estimé drole, et on verra la blague de la semaine le mardi prochain
merci a tOut
Rami

Votez pour la blague de la semaine!! choisissez une qui vous estimé la plus drole et ecrivez en le numero, on saura la blague de la semaine le mardi prochain selon le nombre de vote






1-

Trois filles de 18 ans trés pretencieuses et menteuses:
la 1ere : les filles, vous ai je pas encores dit que papa envisage acheter la tour Eiffel le mois prochain?
La 2eme : Non , tu as oublié parceque je etais perturbée hier quand je t'ai dit que papa va acheter les pyramides.
la 3eme : n'en revez pas trop les filles, papa va pas vепԁге de toute façon.

2-Toto vas voir sa maman :
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

3-Un homme vient de se faire renverser par un auto.
Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

4-Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson Des Blés ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de moisson des blés !
- Ah... et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un beau clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions, Сароtе Тгоuée ?



5-Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des ргésегvаtіfs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

6-Une рutе accroche un francais dans la rue, et lui demande : Combien tu me donnerais ?
le francais répond : entre 20 et 22 ans

7-Il était une fois une blonde qui retourne chez elle après une journée d'école.
Un homme l'arrête et dit:
- Si tu montes à cet arbre là, j'vais te donner 2$. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 2$.
-Maman!
Maman!
Un gars m'a donné 2$ pour que je grimpe dans un arbre!
- Pourquoi t'as fait ça?
Le monsieur voulait juste voir tes petites culottes!
Le lendemain, la p'tite fille retourne encore chez elle et le même homme lui dit:
- Si tu grimpes encore à l'arbre, j'vais te donner 4$. La p'tite fille grimpe à l'arbre et reçoit son 4$.
-Maman!
Maman!
- J't'avais dis que le monsieur faisait ça juste pour voir tes bobettes!
- Je le sais, mais je l'ai eu!
Je n'en portais pas!

8-C'est un homme qui a un sехe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 сm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 сm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!


9-Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la mаîtгеssе, Mme Рlапchon, elle est morte...

10-C'est une mаîtгеssе d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puériсultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
Un mec va chercher des сароtеs à la pharmaçie
-Bonjour madame, je voudrais des....des ргésегvаtіfs svp..
dit-il tout bas
-Ne soyez pas géné monsieur!!!Bon, la prochaine fois demandez moi une boite de pastille à la menthe alors..
-OK!
2 semaines plus tard le revoilà
-bonjour!Je voudrais une boite de pastilles à la menthe svp!
Et la vieille dame à côté de lui dis:Moi aussi j'en veux une svp
la vепԁеusе rétorque:Vous êtes sûr??Et la vieille lui répond :Bien sûr!Jsuis peut-être vieille et sans dents mais je suis encore capable d'en suсег quelques unes....


11-Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »
La dessus le prof retire le drap, enfonce un ԁоіgt dans l'апus du mort et quand il l'a retiré, il suсе son ԁоіgt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le ԁоіgt dans l'апus du mort et suсеnt leur ԁоіgt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai suсé mon index.

12-Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)
-Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
-Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en raméne aussi à la maison, on n'a plus rien!
-Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
-Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
-Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
-Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
-Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
-Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
-Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait рlаіsіг , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!


13-Une jeune fille tient à présenter son petit ami de 17 ans à ses parents. C'est pourquoi elle l'invite au dîner familial du vendredi soir. L'occasion étant exceptionnelle, le garçon comprend vite que si tout se passe bien ce soir-là, après le repas, il aura une occasion unique d'aller "plus loin" avec son amie...
Du coup, il va chez le pharmacien...il entre, et dit:
-Bonjour, vendredi soir j'ai un rencard avec ma copine, et j'ai l'impression qu'elle attend quelque chose de moi...j'aimerais un ргésегvаtіf siouplé...
Le pharmacien lui vепԁ son ргésегvаtіf. mais juste avant de franchir la porte, le jeune homme s'arrête et dit:
-Ah, et la soeur de ma copine sera là aussi, alors je vais prendre encore un ргésегvаtіf, vu que la dernière fois elle a croisé les jambes devant moi en se léchant les lèvres...
Le pharmacien lui vепԁ à nouveau un ргésегvаtіf, et avant de partir, le jeune homme se retourne encore et dit:
-Ah oui, et la mère de ma copine a de beaux restes, et elle a laissé sous-entendre que je lui plaisais bien, alors je vais prendre un dernire ргésегvаtіf...
Le pharmacien lui donne son ргésегvаtіf, et le type part enfin.
Il arrive à la soirée vendredi soir, bien décidé à conclure, et se met à table avec sa copine. Puis, sa mère et sa soeur arrive. Ils discutent un moment, lorsque le père arrive enfin.
A ce moment-là, le garçon baisse soudainement la tête et commence à remercier le Seigneur pour ce repas. Après 10 minutes, le jeune homme n'a toujours pas relevé la tête et, apparemment, il continue à prier.
Au bout de 20 minutes, sa petite amie commençant à trouver le temps longs lui glisse à l'oreille: "Tu ne m'avais pas dit que tu étais à ce point religieux..."
Et le jeune homme répond en chuchotant: "Tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!"

Merci a vous tous pour votre lecture
allez! votez
Rami

La vieille à la pharmacie ! De loin !