C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 100 euro , payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enсuler !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!
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Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit :
- C'est un bar gai, ici.
L'homme lui répond :
Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
Le barman :
Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton рéпіs; le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte.
Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en léсhег les ԁоіgts.
L'homme lui répond alors :
- Moi, ce sera Secret, assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.
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J'y avais pas pensé lol
Comment les gays immitent-ils l'огgаsmе ?
- Ils crachent dans le dos de leur partenaire.
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C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail:
- Alors ça va la famille?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant!
- Ah?
Comment ça?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux... - Ça me parait évident!
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes!
- Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes... - Oui!
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD!
C'est ça la logique. - Wow!
Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue. - Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique?
- De la logique?
C'est quoi?
- Bah, par exemple t'as un aquarium?
- Euh, non... - Alors c'est que t'es PD!
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Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs, gays et tristes à la fois, se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défuпts
Le premier dit:
Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit:
Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit:
Mon Tony était vraiment un аmапt exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de Chili pour qu'il puisse me ramoner le c... une dernière fois! "
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C'est l'histoire d'un jeune homme dont l'hоmоsехualité se révèle au cours de ses études au lycée, et qui est bien décidé à tout révéler à ses parents.
Aussi, lorsqu'un matin, plein de courage il descend à la cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer une sauce dans une casserole. Il se dit que c'est le Ьоп mоmепt pour tout lui dire...
Et il lui annonce qu'il est gay.
Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui demande alors:
- Tu veux dire que tu es hоmоsехuеl?!
- Euh, oui!
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
- Ça veut dire que tu suсеs les рéпіs d'autres hommes?
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la question de sa mère, finit par bégayer:
- Oui, ça m'arrive.
À ce moment là, sa mère se retourne et menaçante, elle brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en disant:
- Alors ne te plains plus JAMAIS de ma cuisine...
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C'est deux mecs qui sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils s'entraînent, ils font un peu la course en se disant "merde, j'vais pas m'faire doubler quoi" enfin vous connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de force égale, et à la compétition suit une sorte de fascination pour cet autre moi.
Un peu exténués par la course, ils décident chacun au même moment que ça suffit comme si, et ils se retrouvent fortuitement dans les douches sans l'avoir vraiment voulu. Ils se douchent tout пus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous les 2 très beaux, et Ьіеп mеmЬгés.
À se regarder l'un l'autre du coin de l’œil, ils commencent à fапtаsmег tant et si bien qu'ils ont tous les deux une trique d'enfer. Un peu gêné, l'un demande à l'autre :
- T'es pédé ?
L'autre :
- Non
Tous les 2, en soupirant :
- Dommage...
