- 27 septembre 2009 à 11:19
Culture
La France, LE pays de la philosophie, avec de grands penseurs comme Ваіsе Pascal, René Descartes Belote Rebelote et Dix de der, Jean Paul Sartre et Jean Retiens Deux, ou encore Fred et Jamy. Elle fourmille d'auteurs tels qu'Alfred Jarry, Pierre Arditi, Michel Houellebecq, Paul Binocle, Napoléon, Dan Brown et tant d'autres, qui ont laissé à la postérité nombre d'œuvres immortelles, telles que le Code Civil, le Code-Michet, le Code de la Route et le Code Da Vinci et surtout le guide PES 6.
La France est également le pays de la gastronomie. On y a, en effet, inventé de nombreux plats originaux tels que le steak à la confiture, les nouilles à l'ananas, la lasagne au fromage et épinards, le maquereau grillé au coulis de framboise flambé au Grand Marnier et les lentilles confites à la sauce béchamel. Elle est également le pays qui possède le plus de fromages avec les Pays-Bas et le Pandanstan. Chaque village français se doit de fabriquer au moins 2 500 variétés de fromages s'il ne veut pas voir ses subventions européennes coupées net et son conseil municipal guillotiné. Ainsi, certains villages en font bien 5 000 au total, voir 10 000 pour les plus zélés — le record сumulé étant de 74 872 914 pour toute la Savoie (1 467 992 pour la seule ville de Beaufort). Au total, cela représente à peu près 198 354 742 variétés différentes, toutes dures comme du roc ou bien molles et dégoulinantes, et dégageant des effluves suspectes (l'accident de Tchernobyl aurait été provoqué par la chute d'un morceau de munster extra-fort (pH : -42×1042) provenant du casse-croûte d'un technicien dans le réacteur). Si l'on empilait tous les fromages produits chaque année par la France, on couvrirait la distance de la Terre à la Lune et on provoquerait la formation d'une mаssе critique qui ferait sauter le globe; heureusement, cette idée n'est pas encore venue à l'esprit de dangereux terroristes.
La France est connue également pour ses nombreux festivals, manifestations et spectacles où tout le monde s'habille en costume folklorique et s'agite pas mal à l'attention des touristes. Voici quelques exemples de festivals :
* la Foire du Trône
* la Foire à l'Empoigne du Palais Bourbon (spectacle permanent, sauf pendant la sieste)
* le Festival d'Avignon
* le Festival de la Вапԁе dessinée d'Angoulême
* le Salon Mondial de l'Automobile
* la Fête de la Saucisse à Morteau
* la Fête de la рuсеllе à Orléans
* la Fête du Cassoulet à Castelnaudary
* le Festival des Vieilles Brouettes
* Paris-Plage
* l'AAAAAAAA (Assemblée Annuelle de l'Association Amicale des Amateurs d'Andouillette Authentique de l'Aube)
* l'Université d'Été du Parti socialiste
* la Gay Pride
* les raves-parties
* la Révolution française (assez rare et très irrégulier, la dernière remonte à mai 68, la prochaine devrait avoir lieu quand Sarkozy décidera de se représenter aux présidentielles)
* les émeutes de banlieue (plus courantes mais moins drôles, car plus localisées)
* la Manif (CGT ou SNCF, qui est très appréciée des fonctionnaires, mais beaucoup moins des usagers de ladite société)
* le concert de Mireille Mathieu au Zénith qui est très apprécié par Nicolas Sarkozy
* la fête internationale du Slip à Périgueux
La France a clairement un problème avec la musique. Depuis toujours, le français se complaint dans sa médiocrité fascinante. La culture populaire est primordiale, rappelons les héros: Johnny Halliday, Claude François ou encore plus récemment le très talentueux David Guetta.
Malgré tout cela, la France est une terre de héros, n'oublions pas la chute du faucon noir (prototype du Faucon Millenium). N'oublions pas ces héros qui se sont battus pour libérer la France du joug de Ganondorf; je fais ici allusion à Link (grand défenseur d'Hyrule : région qui se trouve entre la Normandie et le bassin d'Arcachon.)
Géographie
La France a un territoire limité à la vue de la Tour Eiffel.
Il existe tout d'abord deux branches de l'espèce française:
* Les parisiens, peuple râleur et plein de supériorité, ils considèrent que la France s'arrête aux frontières de la région Île de France. Leur devise: Paris? C'est la France! Le reste... Y a quoi?. A noter pour les touristes que selon Alain Schifres la particularité des parisiens est "de n'avoir rien contre le bon accueil, mais seulement en voyage".
* Les provinciaux, (ou les bouseux chez les parisiens) sont des peuplades vivants hors de la région parisienne. La majorité de ces habitants vit en dessous du seuil de pauvreté (excepté de rares riches cités fortifiées comme Saint-Tropez, La Baule, Cannes et Aix-en-Provence), ne savent pas lire et parlent des langues peu compréhensibles qu'on qualifie de patois.
Les provinciaux sont aussi distincts les uns que les autres: on peut trouver des peuplades de la branche des alcooliques comme les bretons ou les normands, la branche des fainéants (provençaux, languedociens), la branche des chômeurs (les ch'tis), les boches (alsaciens), les indépendantistes qui ne SUPPORTENT PAS les envahisseurs (sont considérés comme tels tous ceux qui viennent d'ailleurs que de là) (corses et basques) etc...
Couleur officielle
La couleur officielle de la France est le rose (voire morose)
Patriotisme
Le français a des réactions d'orgueil quand on touche à la renommée de sa patrie. Il devient alors sourd, aveugle et borné comme… un français. De fait, il ne lira pas la section de la Désencyclopédie qui le concerne et préfèrera polluer les autres sections de sa science-infusette (le soir, parfum grenadine). Toute tentative de déstabilisation de sa supériorité naturelle sur le reste de l'univers est donc vaine.
Monnaie
« Les froncés, ils avaient des froncs froncés avant 2000 ; maintenant, on dit qu'ils sont euros, mais que ye sâche, ils ont toujours des fronts froncés. »
~ Ma concierge serbe à propos du passage de la monnaie française à l'euro
Les grandes réussites
La France a un très grand palmarès au niveau mondial, ayant réussi un grand nombre de choses mondiales, comme la ligne Maginot ou le minitel. Elle a également réussi à compter plus de touristes que d'autochtones, ce qui donne l'air (encore plus) intelligent à Jean-Marie Le Pen et à Nicolas Sarkozy.
Les grandes inventions
1. La grève.
2. Les 35 heures de glапԁes.
3. La guillotine.
4. L’étoile de la mort française.
5. La Révolution.
6. La tecktonik.
7. Le Québec.
8. Le TGV.
9. Le minitel.
10. Le Charles De Gaulle (Poupée qui crie “Je vous ai compris” lorsque l’on appuie dessus).
11. Le Charles De Gaulle (Porte avion qui flotte dans un port, mais un peu moins bien en mer…).
12. Le racisme.
13. Le centimètre
14. Le FAMAS
Le sport
La France pratique avec élégance la tactique dite du Hold-Up, qui consiste à s'emparer par surprise d'un titre sportif prestigieux, de préférence à l'aide d'une Ьапԁе de joyeux rigolos à la limite de la congrégation de Ьгапlots, se présentant sur le terrain avec l'air inoffensif de simples touristes, semblant capables, dans le meilleur des cas, de vепԁге un disque de musique populaire ou, au pire, un calendrier d'hommes пus.
Parmi les titres récents :
* Champion du monde de la grève (1917-2008, sans discontinuer) ;
* Coupe Davis (1991, 1996, 2001) ;
* Championnat d'Europe de Handball masculin (2006) ;
* Championnats du monde de Handball masculin 1995 2001 2009;
* Championnat du Monde de Handball féminin (2003) ;
* Championnat d'Europe de Basket féminin (2001) ;
* Coupe du Monde de Foutrebol (c'était quand déjà ? 1998 (il faut préciser que la France est le seul pays à gagner à vie le titre de champion du monde, et cela dans n'importe quelle discipline, donc 1998 sera à leur yeux le dernier championnat du monde de football) ;
* Tournoi des six nations de rugby (23 fois dont 8 presque sans pots de vin) ;
* Diverses compétitions d'escrime (en fait, à peu près toutes depuis que D'artagnan a fait découvrir cette discipline en France) ;
* Depuis que le championnat de France de football existe c'est toujours une équipe Française qui l'a gagné (sauf en 1961, 1963, 1978, 1982, 1988, 1997 et 2000).
On citera également de nombreux sports de purs touristes, tels que snowboard acrobatique avec chope de bière sans renverser la mousse, voilier de 2 m 50 sur рlап d'eau avec vaguelettes de 0,35 m, ou cheval qui saute. Grâce à la vigilance accrue des organisateurs, les cas de récidive sont assez rares. Une rumeur disait jusqu'à il y encore peu de temps qu'il y avait en France des joueurs de tennis. Cette affirmation reposait surtout sur la présence détectée de courts de tennis près de la porte d'Auteuil mais aussi un peu partout dans le pays.
Hélas, des investigations plus poussées ont révélé qu'en réalité, ces courts n'ont qu'une fonction décorative : des touristes français en ont vu lors d'un voyage à l'étranger, ont cru que c'était la dernière mode pour les terrasses de jardin et ont fait de même chez eux. De ce fait, seuls les joueurs étrangers connaissent réellement la fonction de ces rectangles rouges avec un filet au milieu.
Hymnes
L'hymne national français officiel est Ah, ça ira, composé durant la Révolution, et qui a été populaire pendant un Ьоп mоmепt avant de tomber quelque peu en désuétude. Par la suite, il a été remplacé par le tube de l'été 1879, une reprise de Serge Gainsbourg interprétée un soir de beuverie à Strasbourg par un certain Roger, qui était de Lille. (C'est pour cela qu'on l'a appelé la Marseillaise).
Les hymnes officieux, qui sont davantage des chants patriotiques, sont I will survive et Zidane il va frapper, coup de boule, coup de boule !
