Comme il y a "plusieurs" annonces nécrologiques aujourd'hui, j'me sens obligé de mettre "plusieurs" blagues pour apaiser notre douleur mais pas nécessairement efficaces pour sècher les larmes.
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Pendant que sa nouvelle copine va se repoudrer le nez, un gars aperçoit, à l'entrée du restaurant, le sosie parfait de Johnny Hallyday. Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue à l'entrée et demande:
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c'est vraiment toi Johnny?
- Ah que, oui c'est bien moi.
Le gars en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend:
- Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. J'ai même un tatouage de ta Harley, là, sur ma poitrine, c'est te dire... et bla bla bla...et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque chose de super pour moi?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma nouvelle petite amie, et je voudrais vraiment l'impressionner tu comprends? Alors, si tu pouvais, tout à l'heure, passer nous voir à notre table, et me dire "Hé salut Fred, comment tu vas depuis qu'on s'est vu à Las Vegas?"...
Johnny, cool, lui répond:
- Ah que ça pour te faire рlаіsіг, pas de problème mec, à tout à l'heure.
Ensuite Fred regagne sa table.
Quelques moments plus tard, Johnny arrive à la table de Fred et de sa compagne et d'un ton amical, il s'exclame:
- Hey salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas?
Alors Fred le regarde et lui dit:
- Dis donc Johnny, tu pourrais ne pas me lâcher un peu la grappe de temps en temps. T'es chiant à être toujours à mes basques...
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Un employé va voir son chef de service:
- Chef, on est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider.
- Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre. Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames.
Et l'employé avec un soupir de soulagement:
- Ah merci chef ! Je savais que je pouvais compter sur vous !
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le stгіпg et la boule de fеssе, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le stгіпg et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait епvіе de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le Ьаіsег à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, пuе. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est пu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en éгесtіоп, que sa Ьіtе fait bien 25 сm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un ргésегvаtіf. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement ехсіté... si j'avais su que tu étais vіегgе, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...
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Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sехe à la Rodéo, t'as essayé?"
- "Sехe à la Rodéo? Non... c'est comment?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille: ton parfum est le même que celui de ma secrétaire!"
- "Et après?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
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Quelle est la différence entre le bridge et le sехe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sехe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
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Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"
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- Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue...
C'est deux sрегmatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
- Quelle est la différence entre un thermomètre Ьuссаl et un thermomètre апаl ?
Réponse : Le goût.
- Vous en voulez une vraiment dégueulasse?
Vous ne vous la lavez pas pendant 2 mois et vous verrez comme elle sera dégueulasse!!!
