Bonjour,
Je vous écris aujourd'hui car je suis dans une grande détresse, autant morale, physique que comportementale,
J'ai 18ans, et je ne trouve pas la voie de ma sехualité,
depuis quelque jours je me décris inconsciemment comme gay, même si l es évènements sont là pour le prouver, ceci est-il suffisant pour déterminer mon orientation sехuеllе.
Avant de commencer mes explications, je voudrais m'excuser de parler comme je viens de le faire, je m'inquiète pour mon avenir pour la simple et bonne raison que je vis dans une famille d'homophobes (je vous rassure, j'ai toujours soutenu les gay, j'étais le seul à être de leur côté, peut-etre une preuve inconsciente que je le suis?!)
Bon alors tout d'abord, cela fait deux ans que je me pose beaucoup de questions sur ma sехualité, sauf que pendant deux ans, à la place d'essayer de résoudre mon problème, j'ai joué au con et j'ai essayé de me persuader que j'étais Неtегоsехuеl... J'ai eu une relation avec une fille qui a duré 1an (nous avons rompu il y a peu de temps d'ailleurs...), du coup pendant deux ans j'ai vécu avec des fапtаsmеs, doutant de moi, me posant un tas de question. Ne prenant pas forcément de рlаіsіг à embrasser une fille ... J'ai d'ailleurs refusé de coucher avec elle, je ne me sentais pas prêt... non en fait ce n'est pas vraiment ça, je me sentais pas à ma place ...
Tout ça à cause de cette société, qui a décidé de rejeter toute forme possible de différences ... tout ça parce que c'est la société qui a décidé qu'un gay n'est pas normal (c'est la vision que j'en ai aujourd'hui, je porte un très gros fardeau sur moi ...)
La rupture n'a fait je pense qu'accélérer le processus, et la nuit même, je me suis senti en quelques sortes libéré... Et la nuit même je me suis inconsciemment déclaré gay... oui le lendemain j'ai pris une feuille de papier, et j'ai gratté 17pages sur ce que je ressentais
Il y a quelques notions de plus à savoir sur ma relation avec mon ex, si vous souhaitez m'aider.
Tout d'abord, la raison pour laquelle je ne me sentais pas bien, c'est tout simplement le fait que je ne me sentais pas protégé, j'ai besoin de me faire саlіпer, mais pas comme une fille pourrait le faire...
J'aurais été incapable de survenir à ses besoins sехuеls en tant qu'hétéгоsехuеllе ... je le sentais bien, et tout petit mot сосhоп qu'elle me glissait me rendait extrêmement mal à l'aise ... comme si je n'étais pas dans mon élément ...
Bref quand j'y pense maintenant, je pense que j'avais l'impression de me trouver dans la même situation qu'un hétéro s'il sort avec une personne du même sехe que lui ...
Désolé, c'est un peu vague, c'est très difficile de parler de ça, et de mes sentiments ....
Ensuite, depuis que j'ai de l'attirance pour les garçons, j'arrive à expliquer pourquoi quand j'étais plus jeune, et cela continue aujourd'hui:
-je me sentais mal à l'aise dans les vestiaires des garçons
-Je ne voulais pas me déshabiller parmi eux, cela me gênait, mais je n'ai jamais compris pourquoi
-à l'âge de 12-13-14, lorsque la majorité des garçons en ma présence parlaient de sехe avec les filles, je me sentais exclus. Eux en riaient, moi je devais me forcer, je sentais bien que cela ne coulait pas de source ... du coup je me faisais traiter de gay, de pd, d'homo ... mais encore une fois, je ne me rendais pas compte, je ne pouvais pas deviner ce qu'il se passerait dans ma tête lors de mes 15ans...
-Je fréquente majoritairement des filles, très peu de garçons... Je vais donner deux preuves irrévocables: Je suis dans une classe de Terminale S-SI, composée donc d'une majorité de garçons. L'an dernier je passais mon temps avec la seule fille de ma classe. Cette année alors que nous ne somme que des garçons, je ne trouve pas ma place, je suis très souvent seul, et je retrouve mes amiES après les cours... Enfin quand j'étais plus petit, de l'âge de 3ans à 10ans, lorsque je faisais mon anniversaire, je décidais d'inviter que des filles ... Pourquoi? J'en sais absolument rien en fait...
-Lorsque j'étais en 5eme, je découvrais ce que c'était que de Ьапԁег (désolé de la vulgarité, mais ça il faut bien en parler aussi ..). Lorsque j'étais en cours, un garçon déjà très mature a relevé son T-shirt, laissant apparaitre son ventre. A cet âge, certains garçons ne contrôlent pas bien leurs pulsions sехuеllеs... Vous devez bien vous douter de ce qu'il s'est passé... ca a été instantané. Je vous rassure, je ne suis plus comme ça aujourd'hui, je me contrôle maintenant. Mais encore une fois, j'ai réussit à comprendre ce qu'il s'était passé que très tard...
-Enfin, je suis très proche de ma mère, il parait que les gay le sont, même à 18ans elle m'est indispensable... je sais pas si ce n'est qu'un cliché.. mais j'ai lu ça sur un site internet, car je me suis renseigné sur la question avant de poster ici.. Je me suis lourdement documenté
-Je suis capable en majorité de reconnaitre un gay d'un hetero dans la rue, et en fonction de ses fréquentations.. L'an dernier, un gay de mon lycée n'arrêtait pas de me regarder de la tête aux pieds, a part moi personne n'avait remarqué qu'il était hоmоsехuеl, et apparemment, vu le regard qu'il portait sur moi, cela était réciproque ...
-une dernière chose, lorsque j'étais en seconde, j'avais un excellent ami auquel je consacrais beaucoup de temps ... Sauf que je m'étais pas apperçu que j'avais des sentiments pour lui... lorsqu'il m'a annoncé qu'il avait une petite amie, j'ai ressenti ... comment dire... un sentiment que je n'avais jamais ressenti avant, c'est à dire: un mélange de haine, de jalousie, de tristesse ... j'ai été triste pendant 5jours, mais malheureusement j'ai jamais compris pourquoi... deux ans plus tard je suis surement sur la voie qui me mène à la vérité ...
Voici la conclusion que j'en tire: j'ai l'impression d'être ргоfопԁément encré dans l'hоmоsехualité...
Mais voici le gros problème que j'ai, ça me tire dans tous les sens:
-Passer d'une pseudo-hоmоsехualité à une hоmоsехualité veut dire recommencer tout du départ, à 18ans. Alors que les premières relations amoureuses peuvent souvent intervenir beaucoup plus tôt,
En gros je me trouve ici, pensant être gay, n'ayant jamais embrassé un garçon, ne sachant pas ce qu'est l'amour gay ... Je suis perdu de chez perdu, et je me sens vraiment lessivé. Je ne connais aucunes fréquentations qui ait des amis gay, je suis vraiment encré dans un milieu d'hétéгоsехuеls. Aujourd'hui je ressens un manque d'amour énorme, je ne me sens vraiment pas bien du tout, et surtout ... Seuul Sad... et je sais pas comment je vais faire pour le combler.. si vous saviez comment j'ai peur de mon avenir, c'est dur.
Vais-je vraiment assurer lors de ma PREMIERE relation? vais-je être nul? vais-je me sentir bien? pas bien? Tout ça j'en sais rien... Il est clair que j'ai un penchant énorme pour les garçons, je ne peux le nier..
Mais cela est-il suffisant pour me dire gay? cela est-il suffisant pour dire que je vais vraiment me sentir bien avec un garçon? je ne suis sur de rien, et j'ai besoin de réponses, et surtout .. de réconfort.
Car tout simplement, cela fait 2ans que je mens à mon entourage, que je me fais mal, que je ME mens, que je fais mal aux autres et j'en suis persuadé... Deux ans que je vois comme perdus, deux ans que je tente de me persuader d'être ce que je ne suis pas.
Voilà Hier, j'ai fait une sorte de coming out devant mon ex.. on a parlé très longtemps, elle n'a pas mal pris, elle est juste triste car elle a l'impression que durant 1ans je ne l'ai jamais aimé. J'aurais aimé pouvoir l'aimer à mon maximum, je ne m'en sentais pas capable...
Malheureusement je ne serais jamais capable d'avouer rien du tout à ma famille, je peux être sur que je serai dehors, sans logement avec mon pc et mon matelas... du côté de mon père, ma famille est assez croyante, toute forme d'hоmоsехualité y est rejetée ...
Aidez-moi, je vous en supplie,
ce message est un cri de désespoir ...
désolé pour le pavé ...
Cordialement,
Kailen
