Bonjour,
Je pense que certains ici se rappellent de moi, lorsque j'ai posté ici, dans ce même dossier "Ноmоsехualité", pour vous exposer mon problème d'orientation sехuеllе. Je viens aujourd'hui pour donner de mes nouvelles aux personnes qui m'ont été d'une grande aide pour mon cheminement vers l'acceptation, car oui, les doutes ont rapidement disparu. Aujourd'hui je suis un gay assumé, j'ai un copain, encore un peu de mal à m'affirmer, mais en l'espace de quelques moi, mon hоmоsехualité est passée de "honte" à "fierté" .. J'ai presque епvіе de crier sur tous les toits que je suis en couple .. Chose que malheureusement je ne ferai pas à cause du danger que cela représente.
Aujourd'hui mon coming out est fait (auprès de ma famille, et de quelques amis très proches), j'ai été très, voir trop impatient de le faire, tout s'est précipité trop vite, cela m'a fait très peur quand j'ai vu que les gens, au fur et à mesure du temps, l'apprenaient de plus en plus vite. Mais aujourd'hui tout va mieux, j'ai appris à trier les gens en leur disant: "écoute moi bien, si tu m'aimes, tu m'accepteras comme je suis, je suis désolé mais je ne peux rien faire pour toi, je ne peux changer pour toi, car toute cette histoire n'est pas une question de choix, loin de là.", J'ai appris à encaisser les insultes, qui ne m'atteignent plus, à encaisser les préjugés sur les gays, qui ne m'atteignent plus .. après tout, les gens pensent ce qu'il veulent, c'est pas moi, petit adolescent de 17ans, qui leur ferait changer d'avis, il faudrait une armée entière, et une guerre tant qu'on y est...
Comment s'est passé mon coming out?
La première personne à laquelle je l'ai dit a été mon ex (une fille bien-sur), qui l'a pris extrêmement bien, même si un peu de mal à se rendre compte que, étant resté 1an avec elle, je le sois.
La deuxième personne que j'ai informé a été ma sœur, là encore, tout s'est très bien passé, j'ai fondu en larmes .. elle m'a pris dans ses bras pour me chuchoter aux oreilles: "quoique tu fasse, quoique tu sois, je t'aimerais toujours fréro" .. à cette époque la, les larmes étaient dure à retenir, l'acceptation était encore loin, très loin...
Ensuite tout s'est accéléré, j'ai commencé par en informer ma mère, qui a pleuré devant moi quand je lui ai annoncé puis qui 1h après a terminé par me dire exactement la même chose que ma soeur ... puis le copain de ma soeur, ma meilleure amie, quelques amies .. un ami de ma classe ...
Puis il restait mon père ... mon père ... homophobe, presque de comportement hitlérien ... Cela s'est passé exactement il y a 1semaine maintenant, cela fesait 1 mois que je sortais avec mon copain, et aussi 3mois que j'avais arrêtais de faire des coming out en chaine.
C'était un samedi, je partais à 5h voir le concert d"ACT UP", une association de gauche contre le gouvernement de M. Sarkozy, anti homophobe .. anti beaucoup de choses .. tout était magnifique, les gens ne posaient pas le regard sur toi quand j'embrassais mon copain, j'avais l'impression une fois dans ma vie de paraitre "normal" aux yeux des gens, j'aurais pu rester des heures avec lui, au milieu de cette foule indifférente ...
23hOO, je reçois un texto de ma sœur: "Clément ...", je ne réponds pas jusqu'au lendemain, puis je termine par lui demander ce qu'il se passe, au moment de prendre le train pour rentrer chez moi, quittant mon copain .. en larmes ... Puis elle m'apprend que mon père est allé fouiller dans mes affaires pour y trouver une lettre parfumée d'amour provenant de mon copain .. tout s'est très mal passé, il claquait les portes, me traitait de tous les noms: "sale connard, tu fais honte à ta famille, tu lui fais déshonneur, votre génération de merde ne comprend rien à la vie, je vais te frapper, c'est impossible que mon fil soit pédé, impossible! sales tapettes .. merci d'avoir emmené mon fils dans vos merdes .. " (j'arrête maintenant de peur de choquer, il est allé bien plus loin que ça ...)
Les jours défilaient, puis je commençais à m'inquiéter, plus de nouvelles de mon père, plus de paroles, plus de regards, plus rien .. à croire que je n'existait plus, il ne voulait plus me voir en face, et ma mère m'a dit qu'il pensait que j'avais rompu ma famille, que plus rien ne serait comme avant .. j'ai été très vexé, j'ai voulu fuguer, ma sœur pleurait, ma mère pleurait, et ça pendant 4jours ... c'était un véritable enfer .. j'ai cru que j'allais y passer ... mon père en faisait voir de toutes les couleurs à tout le monde, insultait tout le monde, même si on y était pour rien .. et moi, j'étais dans ma chambre, j'écoutais et je pleurais, sans rien dire, sans broncher.
Depuis peu, cela s'est un peu arrangé, cela va mieux, il a décidé de faire des efforts pour s'améliorer car il ne veut pas me perdre .. ce qui est bien malheureux c'est qu'il est dépressif, et que plus rien ne va dans son moral .. je me sens coupable, malheureusement .. ou est la culpabilité? personne n'a le droit de se sentir coupable dans cette situation, mais comment faire ... tu vois ton père pleurer à longueur de journée, faire des gateaux à longueur de journée, regarder à la fenêtre pendant des heures .. et tu sais très bien que si c'est comme ça, c'est à cause de ce que la nature t'a donné, malheureusement, tu ne peux pas dire que c'est de ta faute, parce que toi-même tu n'as pas choisis ... malheureusement tout me mène à penser que si ça se passe comme ça, c'est de ma faute, tout me mène à culpabiliser .. c'est la triste réalité du coming out qui se passe mal ...
Aujourd'hui je m'assure parfaitement, mais encore beaucoup de choses sont à faire,
je vous remercie d'avoir lu mon post, et j'espère que 0ppy, en particulier, le lira. Je ne devrais pas citer, car je suis sur que j'en oublie beaucoup... Mais voici mon histoire, qui n'est pas destinée à faire peur aux jeunes gay qui souhaitent faire part de leur intérieur à leurs parents .. ne vous découragez pas, restez fort, regardez la vie en face, et crachez lui dessus si elle vous crache dessus, ne vous laissez pas manger par ceux qui vous veulent du mal, vivez heureux!
Cordialement,
Kailen
EDIT: plus rien ne se passe comme je le voudrais .. je viens d'avoir une conversation à l'instant avec mon père, on est le samedi 5/02, et voila qu'il me dit qu'il est en train de faire une depression, qu'il ne veut plus entendre parler de cette histoire, qu'il me nie, et que pour s'en sortir il faut que je ne parle pas de mon côté gay .. car je ne suis plus l'ancien garçon qu'il connaissait .. c'est devenu une catastrophe pour moi, je vis un enfer, et ça recommence ... il juge sur une période courte qui est de 1 semaine, et je suis sur que c'est une excuse pour se voiler la face: "si je continue comme ça, je perd mon boulot, la musique, je perd tout" ... "et moi? si tu continues comme ça? je perd quoi .. la vie peut-être, tu es en train de me faire vivre l'enfer, j'ai satan en face de moi. Tu te rends compte de la différence de raisonnement entre la dernière fois et maintenant ? tu voulais faire des efforts, et voila que maintenant tu décides de nier. Mais est-ce que au moins tu te rends compte que t'es en train d'oublier ce que je suis, de laisser ton fils sur le bord de la route? que tu es en train de trouver une excuse pour croire des choses qui sont fausses? Pour éviter le cours de l'avenir? et ça va t'emmener à quoi? Juste à souffrir et surtout, à me faire souffrir plus longtemps"
Voila ce que ca fait que de se faire rejeter par son père ...
Une engueulade ...
deux engueulades
trois engueulades
quatre engueulades
cinq engueulades ...
Je vous tiens au courant pour la suite, mais je pense que ca va tenir dans deux mots: engueulade, gueule
