Bonjour je voudrais partager mon histoire désolé si ça risque d’être un peut long, je n’est jamais parlé librement de mon histoire et la je ressent le besoin de le faire.
J’ai grandi dans un HLM d’une petite ville de Normandie, les HLM de français de souche sont loin des clichés des cités des grande ville c’est un concentré d’alcoolique et de chômeurs professionnels, mes parents fessait partie de ce type de personnes plus soucieux de trouver de l’argent pour leur bouteille de whisky du soir que pour leurs enfants.
A l’école j’ai toujours été différent et mis à l’écart mes parents étant connu pour être des alcoolique notoire, de plus j’était toujours habillé avec des vêtements de récupération jamais à la mode du moment ca peut paraître stupide mais à l’école la moindre différence vous met toute suite à l’écart et on devient vite la bête noir.
J’ai toujours été moqué insulter frappé sans raison juste car j’était fils d’alcoolique et habillé différemment.
Je vivait la peur au ventre h24 j’était terrorisé d’aller à l’école, le pire c’était Guillaume le boss de ma classe le beau mec populaire, lui j’était son jouet il me harcelait en continue et comme c'était le mec populaire tout les autres suivait et fessait pareil pour se faire bien voir de lui.
Vu le niveau de mes parents ça servait à rien de leurs parler j’avait tenté mais ils me dissaient de pas les faire chier avec mes histoires de gosse.
Ensuite les années collègues sont arrivées et la c’est devenu pire j’avait que des copine aucun copain et j’était efféminés donc naturellement les insultes homophobe son arrivée, les coups bref la totale l'епvіе de suicide était présente quotidiennement.
J’ai toujours serré les dents imaginant ma vue futur loin de dette ville de merde et de tout ces cons c’est vraiment ce qui ma fait tenir.
Dernière année du collège il y avait un voyage au sport d’hiver, je n’était jamais parti en vacances mes parents n’avaient pas les moyens mais la grâce à une assistante sociale elle avait trouvé l'argent pour que je puisse partir.
Le début du séjour c’était plutôt bien passé même le faite de dormir en dortoir se passait bien même si j’avait des insultes de temps en temps rien ne changait vraiment.
Le mercredi de retour après une journée de ski durant la douche collective j’ai fixé un peut trop Guillaume sous la douche, oui je savais que j’etait gay a cette époque mais je le fixait pas par епvіе sехuеllе mais par fascination car même si il m’avait toujours pourri la vie c’était le style de garçon que j’aurait voulu être il était grand massif à 14ans il etait déjà très poilu bref c’était un vrai mec et pas un sous homme comme moi j’était petit squelettique imberbe sous la douche je m’était rendu compte que j’était le seul mec sans poil aux jambes ni au рuЬіs je trouvais honteux et me sentais diminuer.
Guillaume a vu que je le fixait donc et devant tout le monde ilma dit tu regarde quoi gros PD j’ai dit rien il est venu devant moi il ma poussé pour me faire tombé et il ma ріssег dessus devant tout le monde, j’ai même pas bouger j’était choqué les autres mecs était mort de rire et l’encourageait, je sentais le sol s’ouvrir sous mes pieds je voulais mourir.
Le reste du séjour et de l’année scolaire à été un cauchemar on me dissait plusieurs fois par jour que je sentait la ріssе.
Le pire c’est que j’avait une vrai haine pour Guillaume et en même temps il m’ехсіtаіt j’aurait voulu être lui et être à lui ça virilité ça confiance en lui me plaisait et c’était un vrai beau mec, un mélange de haine et de fascination pour mon tirant.
Fin d’année de 3emme j’ai fait une formation professionnelle pour partir loin par chance j’ai trouvé une formation à 100km de chez moi j’ai quitté mes parents et cette рutаіп de ville de merde, heureusement que l’assistante sociale a tout fait pour que j’ai cette formation et trouve des aides pour me loger vivre un minimum.
J’ai eut mes premières ехрéгіепсеs sехuеllе j’ai eut mes premières histoires d’amours je me suis mis au sport très vite je changeait physiquement j’avait tout pour être heureux mais toutes ces années de harcelement résonnait en moi j’y pensait plusieurs fois’par jour sans raison comme si il mjetait impossible d’être heureux et oublié, même durant ma première fois je pensais à tout ceux qui m’avait insulter de PD frapper pour ca, j’etait la en train de découvrir la sехualité et je me dissait c’est con serait heureux de me voir faire ça ça leur donnerais raison.
A 20ans je suis partir vivre à Caen à 45 minutes de chez mes parents j’était revenu près de chez mes parents pour voir ma grand-mère mère et m’occupé d’elle car elle ne m’avait toujours aimé et soutenue mes seule souvenirs heureux c’était avec elle, et ça avait été la première personne à me soutenir après mon coming out, avec l’age elle avait besoin d’aide donc j’était revenue mais en gardant une distance de 45 minutes de cette la ville de mon enfance.
Très vite après mon arrivée j’ai rencontré un homme de 40ans il avait le double de mon age j’en suis tombé très vite amoureux il m'a apaiser il ma appris la vie, a m’aimer, a savoir me comporté en société il a ete un guide, malheureusement il avait une part d’ombre et était extrêmement jaloux et il me frappait, les premières années je lui pardonnait ça arrivait rarement et il m’apportait tellement plus, et je trouvais ça presque normal c’était juste la continuité de ma vie de merde.
Le souci des hommes violent c’est qu’ils deviennent de plus en plus violent avec le temps et ce qui arrivait rarement au début devenais régulier, même quand il frappait je repensais à mes années scolaires de harcelement imaginant mes anciens camarades mort de rire si ils savaient que j’était devenu gay et frappé par mon conjoint ça me hantait toujours.
A 25ans après avoir été frappé violement j’ai quitté mon conjoint et porter plainte je sais pas où j’avait réussi à trouver cette force mais ce jour là je me suis libérer et je me suis entièrement libre.
Quelques mois plus tard j’était sortie dans un bar gay de Caen et la un mec charmant vient m’accosté en me dissant seb c’est toi j’ai naturellement répondu oui et le mec me dit tu a énormément changé depuis la dernière fois qu’on c’est vu, moi je l’avait pas reconnu donc je m’excuse en disant que je ne me souvenait pas de lui et la il me dit Guillaume ont était a l'école et au collège ensemble le choc je l’avait pas reconnu ça fessait 11ans que je ne l’avait pas vu et il avait changé à l’époque il était muscler la il était trappu il avait une barbe et cheveux raser la légère repousse de ces cheveux laissait voir une grosse calvitie.
Il ma vraiment fait paniquer j’ai cru qu’il m’avait retrouvé pour me frapper et continuer son harcelement, j’ai eut un mouvement de recule il a vu que j’ai toute suite eut peur et il ma dit je sait j’ai été un vrai connard avec toi mais je savais que j’était gay mais je le refusait donc je me suis lâcher sur toi suis désolé j’était sans voix il ma dit tu parle plus j’ai répondu comment oublier le mec qui m'a ріssег dessus il ma dit plutôt le premier mec qui t'a ріssег dessus ont est gay et je doit pas être le seul mec a t’avoir ріssег dessus, la je me suis levé pour partir il ma retenu par le bras en disant désolé suis un vrai con tu sait reste je veut t’offrir un verre faut que discute,.
Je suis resté il ma offert deux verre je lui en est offert un on a bien discuté il c’est excuser des tas de fois c’était étrange comme situation et il me fessait toujours peur et il me fascinait toujours.
Inutile de sujet mais ont a fini la soirée chez moi l’alcool aidant sans doute et la j’ai vécu mon ехрéгіепсе sехuеllе la plus étrange de toute ma vie j’avait епvіе de lui mais j’avait toujours énormément de haine pour lui, il a toujours été l’homme que j’aurait voulu être et la ce con a enfoncé le clou quand j’ai vu son sехe le plus gros que j’avait connu il avait vraiment tout pour lui, mais au lieu de profiter de ce moment mon cerveau partait de tout les côtés je m’en voulais de coucher avec lui me dévoiler dans toute mon intimité j’avait l’impression qu’il finisait son harcelement qu’il voulait me finir, j’ai découvert qu’il était ԁоmіпапt et autoritaire аu lіt ce qui en général me plaisait, la même si j’était ехсіté et j’y prenait du рlаіsіг je ne pouvais m’empêcher qu’il voulait finir ces années de harcelement en beauté, à un moment durant la lеvгеttе j’ai vu notre reflet dans le miroir j’ai vraiment eut honte de moi d’être dans cette situation avec lui derrière moi, mais paradoxalement j’en avait епvіе.
Une fois fini il c’est directement levé pour s’habillé je me suis dit voilà il t'a juste pris pour une рutе il doit bien se foutre de ma gueule.
Je lui dit tu part déjà il ma dit oui il est 1h et je bosse demain matin je doit rentrer j’habite a 50 minutes il ma embrasser sur le front je lui est dit j’ai’pas le droit a un vrai baisser il ma souri en disant non j’ai fini dans ta Ьоuсhе j’aime pas le le goût du sрегmе inutile de dire que j’ai pas super bien pris ça remarque j’avait l’impression qu’il voulait me rabaissé, et il me dit donne moi ton tel je t’appelle pour se revoir si tu veux j’était surpris je lui est donné mon tel et lui est demandé le sien et il me dit non bb c’est moi qui est eut le rôle de l’homme аu lіt donc c’est a moi de te rappeler et il est parti je me suis dit qu’elle connard il a pas changé il veut juste me rabaissé.
Le lendemain la journée à été compliquée je m’en voulais d’avoir couché avec lui et 15 minutes plus tard je m’en voulais de m’être pris la tête et de ne pas avoir profité totalement de lui, je regardait mon tel toutes les deux minutes j’attendait au moin un message de ca part mais rien aucun appel ni message de lui de toute la journée ni de la nuit je me réveillait juste pour voir si il m’avait envoyé un message mais rien j’avait la haine je voulais tout cassé.
Le lendemain en fin d’après midi il ma appelé je voulais l’engueuler et en même temps j’était rassuré qu’il m'appelle, il ma demandé si il pouvait venir le soir même et j’ai dit oui, il est arrivé à 20h avec un sac de sport je lui est demandé si il rentrait du sport et il ma dit non c’est mes vêtements pour demain comme ça je peux rester à dormir avec toi si tu veux, j’était étonné de ca capacité à me donner autant de haine et en 2 seconde me faire totalement craquer.
Au final ont est en couple depuis 8ans marié depuis 2ans et totalement heureux et épanoui.
Même si j’aime mon mari plus que tout j’ai toujours gardé une rancœur pour les années de harcelement qu’il ma fait vivre même si il c’est excuser des milliers de fois ça reste gravé en moi même si je comprends qu’il assumait pas son hоmоsехualité a l’époque.
