Des blagues de ma part, je vous les offre et j'espere qu'ils vont vous plaire
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore !
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Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
Il l'accoste.
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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ....
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence...)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75
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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Un Esquimau attend sa fiancée devantun igloo :
comme elle n'arrive toujour pas, il commence à s'impatienter. Il sort un thermomètre de sa poche, le regarde et s'exclame :
-Si elle n'est pas là à moins dix...Je m'en vais !
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Une souris et un éléphant traversent le désert :
La souris marche à l'ombre de l'éléphant.
-Allez, lui dit-elle au bout d'un moment, à moi de te faire de l'ombre !
A l'école, la mаîtгеssе fait une leçon de conjugaison.
-Léo, si tu chantes, que dis-tu ?
-Je chante.
Et si c'est ton père ?
-ARRETE !!!
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Au bal masqué, un homme déguisé en chat tombe soudain malade.
-Vite ! Crie un inviter, appelez le vétérinaire !
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-Quel est l'arbre qui donne des pommes ?
demande la mаîtгеssе à toto.-Le pommier.
-Et quel est celui qui donne des dattes ?
-Le calendrier !
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-Quel âge as-tu ?
Demande une vieille dame à un petit garçon.
-Sept ans.
-Comment ?
-Je dis : sept ans !
-Dix-sept ans !
-Non, sept, sans dix !
-Sept cent dix ans ! Bravo, mon garçon, tu ne fais pas ton âge !
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Chaque jour, pour aller boire à la rivière, un éléphant piétine une fourmillière.
-Maintenant, ça suffit, dit la reine des fourmis, nous sommes des centaines et il est tout seul, demain, on l'attaque !
Le lendemain, quand l'éléphant passe, toutes les fourmis grimpent sur lui. Sentant que quelque chose le chatouille, il se secoue un peu et les fourmis tombent pas terre, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors en bas, toutes les fourmis lui crient :
-Vas-y, étrangle-le !
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La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sâge, tu sera privé de désert
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A l'école, la mаîtгеssе demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !
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C'est un enfant qui voit deux сhіепs occupés à faire l'amour, mais il ne savait pas que les сhіепs faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les сhіепs ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la сhіеппе ne veut pas rentre à la maison le сhіеп la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...
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Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo.
Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suсе ma ԛuéԛuеttе, j'ai une grande Ьіtе...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suсе ma ԛuéԛuеttе, j'ai une grande Ьіtе...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la Ьоuсhе quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite..
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Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s'appelle bien Barbara !
