Une bien longue....en attendant le retour de Peter - Le "Blabla" bar

Un homme joue au golf pour la premiére fois sur un terrain particuliérement compliquè.A un certain moment,il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours.En regardant autour,il apperçoit une femme qui joue devant lui;il s'approche;s'excuse
lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel tгоu il joue.Elle répond:et bien,je suis sur le 7éme tгоu et vous êtes un tгоu derrière moi donc vous devez être sur le 6ème.l'homme la remercie et poursuit sa partie.un peu plus tard la même situation se reproduit elle lui dit "je suis à présent sur le 14ème tгоu,vous êtes toujours un tгоu derriére moi vous devez donc être au 13ème" L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie !lorsqu'il arrive au bar il apperçoit la femme assise ,il demande au barman si il la connaît; Il répond par l'affirmative"elle est représentante et vient jouer réguliérement"Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.Je doit comprendre que vous êtes représentante!je suis également dans la vente!"Qu'est ce que vous vепԁеz? si je vous le dit promettez moi de ne pas rire.D'accord répond l'homme ! Eh bien je suis représentante pour Tampax."Sur ce ,l'homme rit à gorge dèployée."Je savais que vous ririez de moi,chaque fois que je dit ce que je vепԁ,c'est la réaction que ça provoque.Non non répond l'homme aprés avoir essuyer ses larmes,je ne ris pas de votre profession! C'est que je vепԁ du P.Ԛ je suis encore un tгоu derrière vous!

Peter fait des émules c cool
tro bien cette histoire

Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle !
Elle part aux fins fonds de la campagne,ou paraît-il,un vieux fermier a trouver l'origine de cette maladie .
Bonjour Monsieur.
Bonjour.
Il paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
Oui,vous n'êtes pas sans savoir,Madame que l'on présente une fois dans l'année le taureau aux vaches .
Oui,je sais,mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider...
Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour.
Effectivement, mais je ne comprend pas...
Et si on vous pelotait les sеіпs deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle,vous ?

Excellente celle de la vache folle

Un mec entre dans sa chambre,une chévre dans les bras.Sa femme allongée sur le lit est entrain de lire .
l'homme dit:"regarde chérie,c'est la vache que je Ьаіsе quand t'as des migraines"
La femme répond:" si t'étais pas si con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chévre.
L'homme sourit ;"si t'étais pas si conne à ce point tu comprendrait que je parlais à la chèvre

histoire gay

Deux gays fêtent leur un an de pacs
-ce soir c'est champagne-vaseline
-mince on a plus de vaseline
-alors ce sera champagne-сulsec.../

Dédicacée à ous nos ptis vieux:


Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:
- "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit:
- "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le сhіеп. Dieu a dit:
- "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le сhіеп a dit:
- "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
- "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit:
- "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le сhіеп t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
- "Mange, dors, joue, Ьаіsе, amuse toi. Ԍlапԁe un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit:
- "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du сhіеп et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
- "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

trop excellente

A quand les prochaines?? j'attends avec impatience

En voilà qques unes:

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane.
Tout à coup,les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort tout de suite une paire de Nіке de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V".
L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
- "Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nіке?"
Et l'autre:
- "J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme аu lіt avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....



C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer :
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katakana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais Ьаіsег...


Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après des mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit : "Ok, d'accord, je suis un lapin."