J'ai besoin d'aide... - Entre filles (forum lesbienne)

Voilà, dsl je crée un topic qui ne sera pas très important mais j'ai besoin de votre avis de vos conseils... Je suis même prête à prendre des coups de pieds au Ԛ si c'est nécessaire mais aidez moi à me sortir de ça...

Je vous raconte ce qui se passe c'est rien de grave mais là je sais plus quoi faire.

J'ai rencontré ma meilleure amie alors que j'étais encore à l'école d'infirmière... ça fait maintenant plus d'un an. On se parlait et on rigolait bien mais sans plus... Juste une copine de classe...
En Février de cette année, elle a decidé de se séparer de son copain car celui ci avait des souci important que je dirai pas (elle s'est séparé de lui apres l'avoir sorti de la merde ce qui est tout à son honneur) et elle est venue vivre chez moi... On a habité 5 mois ensemble et c'était mais trop génial. On discutait jusqu'à plus d'heure on s'est vraiment découverte mutuellement et c'est là que nous sommes toutes les deux devenues super proches. Marie n'a pas besoin de finir ses phrases je sais déjà ce qu'elle va dire... On se connait par coeur... Durant cette période, elle était dans une phase noire que je connais bien qui est la dépression et toutes les deux on s'est battues contre et elle s'en est là aussi sortie la tête haute... Puis en Juin elle s'est prise sont appartement (qui je dois dire n'est pas très utile vu qu'elle continue à venir dormir chez moi aussi souvent que possible)... BREF!

Je sais que c'est stupide mais Marie est ma femme parfaite: On a le même humour, on écoute le même style de musique, on se voit tous les jours, voire plusieurs fois par jours et on trouve toujours un sujet de discution... Des fois il suffit qu'on se regarde pour exploser de rire parce qu'on sait exactement ce que l'autre pense.... bla bla bla...

Le fait est que jeudi, j'ai fêté avec mes copines leur diplome infirmier... Encore une soirée très arrosée... Même trop arrosée...
A cette soirée j'ai dis qu'il se pourrait que si l'an prochain je n'ai toujours pas trouvé de CDI je reparte vers d'autres horrizons... Et ma marie a fondu en larmes disant que sans moi elle était plus rien et qu'elle serait perdue si je n'étais plus là, que je pouvais pas lui faire ça parce qu'elle avait trop besoin de moi que je lui avais sauvé la vie et que c'était à la vie à la mort entre nous... (elle exagère toujours un peu... ) Bref du coup on se retrouve à pleurer toutes les deux en se disant qu'on se quitterait jamais etc...
Encore un peu plus tard dans la soirée, apres encore quelques verres (pour moi car marie ne boit pas) je lui ai dis que je l'aimais (dans des moments comme ça j'aime tout le monde! ^^) elle m'a répondu qu'elle aussi et me demandais pas comment car je m'en rappelle pas elle en est arrivée à me dire qu'elle savait plus quoi penser parce qu'elle en est arrivée à se demander si elle était pas lesbienne ou bi parce que ce qu'elle ressent pour moi c'est très très intense... la suite de sa phrase... Et bien je ne m'en rappelle pas....

Donc depuis jeudi... je n'arrive pas à savoir ce qui se passe... Est ce que j'ai pris conscience que peut etre moi aussi je me pose cette question? est ce que je dois en reparler? Est ce que je suis en plein délire d'interprètation? Est ce que je suis en plein rêve?

J'arrête pas de pleurer mais je lui dis pas pourquoi... (très honnètement heureusement que j'ai mon platre en ce moment car c'est un bon prétexte) Je ne sais pas moi même pourquoi je ressens constament ce besoin de pleurer (enfin si y a quelque trucs qui me mettent sur la voix mais ça n'a rien à voir avec elle), pourquoi elle est constament dans ma tête et pourquoi je suis bloquée à l'idée de lui en parler...
C'est ma petite Marie, comment je pourrais lui parler sans lui faire peur, sans la faire fuire sans... pfff j'ai encore trop de question dans ma tête...

Cher(e)s Ami(e)s virtuels, c'est là que je vous demande de m'aider! Qu'est ce que je suis sencée faire? Je veux pas la perdre! Je sais que rien me permet de dire que je vais la perdre mais je suis très défaitiste...
Je suis perdue!! indiquez moi une direction ou prétez moi un GPS qu'importe mais me laissez pas dans cette état de vague complet...

Votre dévouée et paumée petite pinksou...






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First, bravo pour ton recors.. ensuite pour ton soucil, ya deux hypotheses a mon avis: soie tu a trouver 'ta meilleur amie' et la l'expression l'amitier est l'amour sans sехe prend toute sa véridité! ou, vous etes entrain de tomber amoureuse ... je croie que .. et la ca sera pas facile, le mieux a faire, est de prendre ton courage a deux mains, et de lui en parler, ouvertement sans gene, a un momment opportun.. bien sure.. mais vous vous devez de mettre les choses au clair.. et puis, que peux t'il arriver? tu ne la perdera pas par le simple fait de lui demander ce qui ce passe entre vous deux n'est-ce pas courage!

Ma chère Pinksou, des conseils c'est toujours difficile et délicat à donner.
Comme dit Pookie, le mieux c'est de parler avec elle. Pour le moment, si tu ne peux pas, tu peux tjrs laisser ton ordi ouvert sur cette page, comme par hasard....
Mes meilleures pensées t'accompagnent (et vous).

Pookie a tout à fait raison. Et tu pleures parce que tu es dans une situation sur laquelle tu as peu de contrôle, tu ne contrôles pas les sentiments de Marie et tu penses que tu risques de gâcher la relation existante. Je parie que tu fais de la visualisation négative des évènements...

Effectivement je n'imagine que le pire dans ce genre dfe situations...
Et ce que je vois qd je pense a une discution la dessus c'est Marie qui part en claquant la porte apres m'avoir rendu les clefs de l'appart et récupéré les siennes...

Et je vois que ça parce que je vois pas comment elle pourrait vouloir etre avec moi tellement elle est trop bien pour moi...
Et parce qu'un ami à elle lui a dit qu'il pensait être en train de tomber amoureux d'elle et depuis elle ne le voit presque plus... car elle ne veut pas de ce genres de sentiments...

Vous avez raison, j'ai aucuns control comparé à d'habitude, j'ai pas de raison d'avoir peur et j'ai pas non plus епvіе de la perdre...
Et pour ça, il faut malheureusement que j'avance et que je crache le morceau malgré tout les risques que ça représente?

merci bcp en tout cas... Je vais devoir me triturer le cerveau avant qu'elle arrive!

bises à toutes et à tous vous êtes adorables

Je suis aussi d accord avec pookie quand elle dit que les sentiments d amitié et d amour sont similaire.
le mieux c est d en parler mais surtout n oublie pas que l amour peur faire perdre l amitié qu il y a entre vous.moi perso je pense que si vous etiez faites pour sortir et avoir une relation ensemble ce serait deja fait mais c est perso.
je l aie deja vu entre amie et ca a casser leur amitié.
et on se sent pas homo mais on l est....
elle a doit avoir une ргоfопԁе affection pour toi c est sure.
et seche tes larmes et courre lui parler et essaie d en ressortir avec des reponses.
bisous

Est-ce que vous n'avez jamais abordé le sujet gay- lesbienne au cours d'une discussiontu ne sais pas ce qu'elle en pensemoi aussi je pense qu'il faut que tu lui parle mais assure toi qu'elle ai retrouvé sa stabilité et qu'elle ne te dise oui par dépit amoureux ou moral à zero et qu'elle le regrette ensuite.
de loin les conseils sont toujours facile à donner alors fouille au fond de ton et si tu es vraiment amoureuse de ton amie ouvre le lui

Ne fais pas de visualisation négative, dans aucune situation, tu ne peux pas voir l'avenir, tu peux seulement conditionner ton comportement futur. Si tu te dis tous les jours que le pire est à craindre, tu finiras bien par le craindre plus qu'il ne faut, ça paraîtra dans tes mots, dans ton langage corporel, ton interlocutrice le sentira, réagira par empathie (elle ressentira ce qu'elle croit discerner en toi) et s'il lui faut faire un choix sur ses émotions lors de la conversation, elle observera que ses tripes lui disent qu'elle a peur. Et convaincues que vous serez toutes les deux d'avoir peur, vous en oublierez que votre but était de vous parler de votre amour, et ça en restera peut-être là.

Tu es en amour, tu veux lui parler d'amour ;) alors visualise l'amour pour que tout ton être ne dégage que cela, pas la peur, pas le pire.


Voilà, c'était un long conseil facile à donner et qui te prendra toute une vie à essayer de suivre! Fais comme bon te semble et crois en toi.

Voilà, j'ai passé la soirée avec Marie... Quand je la ramenais chez elle on a commencé à parler de "ça"... En fait, elle a commencé...

Cela fait quelques temps qu'on parle de se remettre en coloc toutes les deux et on est partie là dessus et elle a dévié sur les petits amis et petites amies... M'expliquant que la fille qui sera avec moi va vivre la "misère" car je suis à elle et qu'elle n'arriverait pas à nous séparer...
Elle a l'impression que si je ramène quelqu'un c'est que je ne l'aime plus et qu'elle sera là pour prendre sa place...
Et c'est là que je lui ai dis qu'elle serait toujours celle que je choisirai parce que "bah... t'es ma marikiki" (oui on a aussi des surnoms trop débiles) et elle m'a répondu "et toi ma manoninou"! gros fou rire nerveux et inexpliqué des deux cotés...

on est repartie sur le sujet des copain copine je lui ai dis que ça serait donc vraiment toujours elle et que le jour ou je ramène une fille et qu'elle émet la moindre objection quant à notre relation entre maire et moi et bien c'est que ça serait pas la bonne... Et c'est là qu'elle a dit qu'elle tient vraiment bcp à moi qu'elle veut pas me perdre... Et après une petite hésitation et un léger soupir: "je me demande des fois si c'est pas un sentiment amoureux tellement c'est fort" ...

Je n'ai rien répondu... Et oui c'est toujours dans les moment important que je suis pas capable d'ouvrir ma gde gueule que j'ouvre pourtant si facilement pour dire des debilités... C'est là que je suis arrivé sur son parking donc du coup on a dit qu'on en reparlerait plus tard, moins fatiguées et à têtes reposées...

Je suis soulagée en fait d'avoir pu parler avec elle... Je sais pas comment l'expliquer. Déjà le fait que ce soit elle qui aborde le sujet ça montre que je suis pas la seule que ça a travaillé!

Je trouve ca bien mais il faut aller au fond des chose ma belle