Ayant demandé l'avis d'un ami avant de le faire, je le fais finalement. Je me présente. Il est temps tout de même. J'ai de la chance de connaître beaucoup de monde ici, l'inverse je ne sais pas. Peut-être suis-je un peu ennuyeuse parfois ? Surtout quand je ne sais plus quoi dire.
Je vais essayer de ne pas faire un roman. Même si j'aime beaucoup écrire. Pourquoi je me présente maintenant ? Mis à part le fait que je me sente de plus en plus comme chez moi ici, voilà pourquoi: à cause d'une habitude que j'avais choisie: je suis arrivée sur les chats fin janvier-début février. Et je me suis toujours présentée avec le 3e prénom, comme je l'ai expliqué à plusieurs personnes, comme si je voulais préserver le 1er. Une identité qui n'est pas encore présente officiellement.
Alors voilà, pour la première fois je me présente "publiquement", car seul/es mes ami/es le savent et pas tou/te/s encore, alors je veux me rattraper.
Je m'appelle Christelle Julia Maria. Pourquoi Maria et Julia ? Car ils conviennent bien avec mon nom de famille. Si je le garde. Et que, comme beaucoup le savent déjà, je suis juriste de formation, alors je connais l'importance d'avoir trois prénoms à cause des erreurs administratives. Et pourquoi Christelle au-delà que j'adore ce prénom et que je trouve qu'il me convient bien ? Sans doute à cause de ce "elle" qui me fait encore défaut. Même si grâce à beaucoup de personnes, il devient de plus en plus mieux, s'il devait devenir aussi mien, car...
Car cela fait un moment que je suis une fille. Depuis toujours. Mais la première fois que j'en ai eu conscience j'avais 6 ans. Et depuis 12/13 ans, je le sais. Pourquoi je n'ai rien fait depuis lors ? Plusieurs raisons. Donc certaines que je ne peux expliquer difficilement. Sans doute un peu un blocage pour l'avouer. Surtout que je résidais et je réside à nouveau en campagne dans ma famille. Alors je ne peux rien dire pour le moment. Si j'ai encore de la place j'en reparlerai.
Donc cela fait 17 ans que je patiente. Et voilà la raison principale pour laquelle je n'ai pas commencé: les études. Je trouvais que c'était encore plus important d'avoir une situation et mon indépendance pour me concrétiser en tant que fille. Bon je ne pensais pas que j'allais mettre si longtemps à les finir. Regrets ? Non, j'ai adoré ces années. Même si une seule année, j'aurai dû en profiter. Mais j'ai à cette époque pensé à court terme. Aujourd'hui, je vis de nouveau dans ma famille qui ne sait rien de mon intention et je prépare des concours et recherche du boulot. Et pourtant depuis avril je me sens de plus en plus libre. Et surtout depuis que je viens ici.
Je suis donc arrivée sur les chats en février. J'ai commencé par un chat généraliste. Mais là-bas, les questions sont soit obscènes, soit personnelles et que répondre quand on demande "mariée?". Je n'y suis pas allée souvent. Je n'étais pas encore prête à en parler là-bas.
Alors j'ai cherché un chat spécialisé et j'ai trouvé. Je l'aime bien. J'y ai quelques ami/es. Mais en mars, même si je savais comme m'y prendre avec eux, j'en avais assez des mecs. Car en majorité eux me contactaient et souvent pour des propositions inacceptables.
Surtout que depuis toujours je le sais, mais en février je me suis posée une question: et si les hormones changeaient ton attirance ? Je ne pense pas. Et vu le comportement et le dégoût (excusez-moi messieurs) que je ressens quand je vois certaines photos (je ne fais pas de dessin), je sais que je ne changerai pas.
Alors je suis lesbienne. Certains diraient tгапslesbiennes, nous ne sommes pas si rares. Mais personnellement je préfère lesbienne ou fille.
C'est difficile parfois à faire comprendre la différence entre sехualité et identité, j'ai déjà expliqué la différence sur le forum. En résumé, je suis une fille (alors je veux mоп согрs) et comme toute fille peut l'être je suis lesbienne, mais bon ce n'est pas ici que je dois le dire.
Sinon depuis quelques jours je commence à me voir dans un avenir à marché à deux entre copines dans la rue et très complices. Quand ? J'espère le plus vite possible.
Avec tout ça est-ce que je devrais me sentir mal ? Non je ne suis qu'impatiente grâce et à cause des rencontres et depuis le temps que j'attends. Et je suis encore plus patiente grâce et à cause des rencontres.
Malgré mon rêve, je ne recherche comme le savez, que des relations amicales. Des relations іпtіmеs, je ne peux pas avec ce corps. D'ailleurs, je suis vіегgе. Et ça étonne parfois. Mais il y a un élément qui doit disparaître avant. Et même, j'ai toujours été une sentimentale, ce n'est pas une chose à laquelle je pense souvent. Pour les relations sentimentales ? J'en ai peur pour le moment. Comment faire patienter une personne si ma situation n'évolue pas pendant plusieurs semaines et qu'on refuse toute rencontre réelle tant qu'on n'a pas un minimum commencé à être soi en apparence ?
Ce qui explique mon absence de visage, quelque chose qui me fait aussi venir me présenter ici, car je dois toujours me justifier, mais bon je le fais de bon coeur, surtout qu'au moins je dis quelque chose, même si comme vous pouvez voir je n'ai pas trop de mal à écrire. C'est mon défaut d'ailleurs, soit j'écris beaucoup, soit je ne dis rien (car je ne sais pas quoi dire).
Une autre chose explique que mon visage n'apparaisse pas: je suis toujours cachée. Alors je ne veux pas que par hasard on me découvre ici et qu'on l'apprenne ainsi. C'est à moi de le dire et pas au hasard. D'ailleurs j'y ai déjà réfléchi, qu'est-ce se passerait-il si je discutais avec quelqu'un que je connais ? Tout dépend en effet sans doute de la personne, mais si elle accepte qui je suis et que je connais sa tolérance d'avant, je crois que je n'hésiterai pas trop à lui dire. Mais ça c'est une position théorique...
En effet, depuis un moment, je ne vis plus en ville mais j'aimerais bien y retourner. Non seulement car ce sera plus facile pour ma transition, mais aussi pour le transport, l'administration et que je suis une urbaine. Et la ville représente mon indépendance et surtout j'attendrai d'avoir appartement et travail pour avouer. A un ou une amie. Et ensuite à un membre de ma famille par mail. Et à ma mère par lettre (comme l'a fait demon), c'est quelque chose à laquelle j'ai pensé depuis plus d'un mois. C'est mieux que ce que je pensais faire avant: partir et revenir telle quelle et me faire éventuellement rejeter pour qui je suis finalement. Alors j'ai choisi une solution intermédiaire entre dire et ne rien dire.
Voilà je crois que je n'en ai pas trop mis (petite plaisanterie). Il ne me reste que 3390 caractères.
Sinon parfois je suis négligente et j'oublie de vérifier si on me demande à me parler à gauche de la page d'accueil. Je m'excuse auprès de toutes les personnes qui en ont été victimes.
Et aussi autre chose quand j'ai un problème informatique, ce n'est pas qu'un seul. Souvent c'est la loi des séries. Exemple hier: je reçois une notification de mise à jour de mon navigateur, je le mets de côté, une personne demande à me parler, j'accepte tout se passe bien, et soudain l'opérateur téléphonique qui me déconnecte par deux fois. Et je ferme toutes les fenêtres le temps que ça revienne et soudain je n'ai pas pensé à la mise à jour du navigateur qui s'est faite automatiquement. Je préfère en rires. Mais c'est agaçant quand on fait de nouvelles connaissances et qu'on doive s'excuser plusieurs fois. Surtout quand on nous demande quelque chose et qu'on n'aie pas le temps de répondre.
Donc voilà je m'excuse pour les victimes de mes inattentions et des problèmes informatiques.
Tout ça pour dire que je m'appelle Christelle et que je suis une fille tгапslesbienne non encore hormonée à cette date ni dévoilée.
Je le promets. Je ne recommencerai pas de messages aussi longs !
Christelle
